LupeBoggs

Propósitos de año nuevo

2011-01-28T11:05:00.002-05:00

Aprender, leer y buscar más sobre edición y revistas, derechos de autor, lineamientos editoriales, etc.

Get a new job.

Ser más propositiva.

Ser más empoderada.

Procrastinar menos.

Dejar de decir "no puedo".

Llegar y salir temprano de la oficina.

Considerar más a los demás.

Cultivar mis amistades.

Tener una vida con R después de la oficina.

Es diciembre, varios años después

2010-12-02T15:28:00.002-05:00

Tengo tanta rabia, tanto mal genio, en serio pensé que había llegado una persona tan buena a mi vida laboral porque pensaba que la estaba entrenando y dejando lista para reemplazarme, para yo poder seguir con cosas más grandes. Estoy tan cansada acá, de la misma mierda todos los días, de rogarles a los putos gringos para que por favor, por favorcito nos den más plata para el otro año. Me siento frustrada y tan loser, sobretodo tan loser. Uno va por la vida creyendo que uno es alguien especial para darse cuenta de que simplemente no lo es, uno no lo es y ya.

You are not special. You are not a beautiful or unique snowflake. You're the same decaying organic matter as everything else.

Oh el amor!

2009-04-24T12:25:00.000-05:00

"mi vida si quieres me pongo un aro en el ... con tal de que seas mi mujer toda la vida".

Es como twitt pero aj, twitter a veces me cae como mal

2009-02-26T15:53:00.002-05:00

"Creemos en que el mercado −un mercado abierto a la competencia y sin controles de precios− es la forma más eficaz de realizar las transacciones económicas y de asignar recursos. Al menos, mucho más eficaz y moralmente justa que la arbitraria designación de ganadores y perdedores que se da en las sociedades colectivistas diseñadas por “ingenieros sociales” y dirigidas por comisarios".

Me encanta "editar" un artículo de C.A. Montaner y leerlo con su acento cubano con énfasis caribeño en "colectivistas", "ingenieros sociales" y "comisarios"

huh?

2009-02-25T11:02:00.002-05:00

Ayer fui a cambiar la absurda cantidad de US$97 a una casa de cambios en el Centro Comercial Granahorrar. Me entregaron los dólares, un sobrecito y un esfero usado que yo pensé que era para firmar algo. Al ver que no tenía que hacerlo, pregunté ¿y esto? la señora hizo cara burlona y me dijo, se lo regalo. OK. El esfero esta claramente usado, claramente usado por meses, tiene polvo y partículas varias entre las estrías de la partecita de caucho que le ponen antes de la punta, manchas de tinta de USADO, muy usado durante meses. Carajo, ¿le dí pesar porque sólo cambié US$97??? WTF?

Gloomy friday

2009-02-20T16:36:00.000-05:00

Los tintes macondianos de mi familia me asustan. La abuela loca, el ancianato, el tío enfermo y el amor que se acaba. La tía inútil a la que le duele la plata que no es de ella pero que alardea de cuando la invitan a Europa con esa misma plata. Y yo, borracha con tres whiskies y dos vinos en el primer cumpleaños de mi sobrino. Oh, the poetry!

Feeling smitten

2009-02-18T12:17:00.001-05:00

smit⋅ten [smit-n]
–adjective
1. struck, as with a hard blow.
2. grievously or disastrously stricken or afflicted.
3. very much in love.
–verb
4. a pp. of smite.

Inspiración de este blog que AMO

Conociendo a la familia de él...

2009-02-18T10:45:00.000-05:00

y ¿cómo está tu novia yuppy? JA!

yup⋅pie [yuhp-ee]
–noun
a young, ambitious, and well-educated city-dweller who has a professional career and an affluent lifestyle.

Sobre lo que es justo

2009-02-06T10:57:00.003-05:00

Anoche fui donde mis papás a recoger mis joyas que había recolectado durante años de regalitos;sobretodo las de los quince y la primera comunión. Pensaba vender algunas de esas cosas, que realmente nunca he usado, para poner a trabajar la máquina hacia mi maestría. Sólo me encontré con 20 cajas de esas de terciopelo azules y rojas, vacías. Hasta el pin que me dieron cuando me gradué de la universidad; el dijecito de la virgen del colegio; unos areticos divinos de la Galería Cano que me había regalado Ale Aristizabal; la cadenita de oro que me habían dado mis abuelos paternos de primera comunión; unos aretes de esmeralda antiguos que habían sido de mi abuela. Tantas cosas que ya ni me acuerdo. Todo en las estanterías de alguna casa de empeño. Sobrevivieron algunos aretes, la pulsera que mi abuela me guardó durante tantos años y el anillo art deco que me dio de quince, porque lo tenía en mi casa.

Estoy cansada de estar quebrada y además de ver irse el patrimonio como agua por los dedos. Ese era un colchoncito al fin y al cabo. Me devuelvo donde mis pás, menos mal que no con la cola entre las piernas, sino con la idea de hacer mi maestría. La experiencia de vivir sola ha sido increíble, mejor de lo que pensaba. Ahora la meta es otra, y como bien yo sé y mis pás saben, cuando de verdad quiero algo, no hay nada que no me deje lograrlo. Siento que me estoy estancando y que el miedo no me ha dejado hacer cosas que debí haber hecho hace mucho tiempo. Este es el año de dejar el miedo atrás y emprender hacia adelante. Ese es mi nuevo proyecto, habiendo culminado exitosamente el de vivir sola. Me dan pesar mis cositas que se venderán al mejor postor, mis adornitos de la pared; pero al regreso tendré más vida y mejores opciones y muchos mejores cuentos que contar.

Waiting for many more to come

2009-01-05T01:54:00.002-05:00

Gabriela me da picos en la boca y dice que esa platica se perdió pero no la de mi tía; me abraza, me oye, me hace entender que todo lo que yo digo y hago es importantísimo para ella.

Esteban dice bravou, aplaude y se ríe con mis muecas; llora muchísimo pero es tan encantador que simplemente no importa; sale gateando detrás de su abuelo; su papá es su zona de confort.

Mau es curioso; lee, organiza; arma metódicamente el rompecabezas; es un papa cariñoso y un esposo aun más cariñoso.

Nani lee sobre chismes y armas; trajo sus juguetes; es un papa consentidor y complaciente; habla, cuenta historias; pregunta; come y disfruta y luego se arrepiente; observa todo.

Mi mamá nos cocina, nos consiente; supervisa y viaja a los montes de maría; echa chismes; aguanta mil criticas y se disculpa con un desayuno de reyes.

Mi papá es serio; callado; tiernisímo; se hincha; duerme, lee y es adorado por Esteban y él se siente tan orgulloso.

Margareth es generosa, siempre tan generosa, conversadora; una mamá tan cariñosa.

La cuñis está pendiente de todos; es una mamá pendiente, amorosa, increíblemente feliz con ese bebé y con el otro en camino; una esposa cariñosa, una amiga incondicional.

Erre es excelente compañía, disfruta de la piscina como un niño de cinco años; juega incansablemente con Gabriela, oye, se ríe, se deja consentir, ve pelis con Gabriela, arma rompecabezas como nadie más, arruncha por las noches y odia el ventilador.

A Juan lo extrañé cada minuto, incluso los que estuvo allá, callado.

El 2008 fue un año jodido (a.k.a. el post peor escrito de la historia)

2009-01-05T01:10:00.003-05:00

Mary escribió un post del cual lo único que entendí fue que el 2008 fue un año jodido. No puede haber frase más cierta y tal vez por eso este año nuestra amistad creció tanto. Hace un año madrugaba para aguantarse la echada de perros del Dr. Chaux y hoy, D. se nos fue al otro lado del mundo y nos dejó con la promesa de las dos de no alejarnos a si cada una tenga con quien extrañarlo.

El 2008 fue un año jodido para las dos de formas tan diferentes. Hay cosas que ni para que hablarlas más, hay compañías que ni para que verlas más, uno se levanta al otro día, al otro mes, al otro año para darse cuenta que Things can only get better.

Llegaron nuevos amigos, increibles amigos que después de una desilusión tras otra, el de la vespa con la barba y los muebles y las excusas tontas, fueron el apoyo noche tras noche, remate tras remate, hasta que trajeron el amort, ese que uno sabe, ese que a uno le dicen que uno va a saber, ese.

Los de siempre estuvieron ahí, más fuertes que nunca y mejor que nunca.

Vino la otra parte del corazón para recordar por qué es la otra parte del corazón .

Otros se fueron, se cancelaron las operaciones msfescas en Colombia para abrir sucursal en Nigeria. Un gran amigo se fue por siempre y en estos días que le puse los cositos a la silla pa que dejen de dañar el piso ajeno, me di cuenta que nunca será fácil.

No faltó el trabajo con las lecciones y las pesadillas de asistentes y los viajes y la certeza de querer hacer algo más.

Llegaron dos sobrinos más por el precio de uno.

Dejé atrás aquel apartamento y a Osama y me encontré en mi casa de nuevo, como empezando de cero pero mil veces mejor.

Y ahora me doy cuenta no sólo que este post está terriblemente escrito, sino que ese 2008 jodido se ve tan lejano y al final de cuentas fue un gran 2008.

Mañana salgo para Cartagena, es la 1:30 am y la maleta ni siquiera está entre los planes, tipycal.

'Tis the season 2.0

2008-12-23T00:58:00.002-05:00

Hay días en que uno se levanta con el pie izquierdo y hay días como hoy. Hay familias difíciles y hay familias como la mia. Hay mamás perfectas e insoportables al mismo tiempo y está mi mamá; hay paciencia y estoy yo. Hay relaciones felices y amables y que se entienden, hay confianza y amort y compañía y complicidad y hay mi relación.

Hay día buenos y hay días como hoy

Gracias niño dios por la copa de vino.

Navidad con Erre

2008-12-04T15:16:00.001-05:00

Erre dice: mor te quiero decir algo. No sé si te moleste, pero yo no voy a novenas, de una vez te advierto. Eso incluye familia y amistades...
Erre dice: y novenas bailables...

En mi nevera...

2008-12-02T11:42:00.005-05:00

hay los siguientes quesos:

Azul (se lo pongo a un buen lomito de res o le echo un poquito a las pastas. Cuando hay vino tinto, lo pongo sobre pan francés)
Mozzarela (Con pan o galletas y Coca Cola o así solito. También para hacer pasta de tornillitos con tomates cherry, mucha albahaca, aceite de oliva y sal. Me gusta el Doña Leche o uno que viene en trenza. También hay unas bolitas que vienen en agua yummy)
Parmesano (para la pasta y la ensalada. El Colanta es mil veces mejor que el Alpina)
Pera (de esos individuales para llevar a la oficina y comerme con galletitas integrales)
Cottage (yummy solo, con galletas de soda o con fruta)
Provolone (para sangüchitos, solo en la sanduchera o con un buen pan y jamon serrano, salami y chorizo)
Crema (para las galletas Saltin Noel de queso)
Gouda (para la ensalada con lechuga verde lisa, lechuga romana, palmitos vegetales, no los de "cangrejo" y una buena vinagreta, preferiblemente italiana y croutones si hay. O con galletas y Coca Cola)

Ayer mi mamá me regaló un paquete de arepas paisas de esas blancas grandes y delgaditas; pienso en cuando vivía con Marce y mierda! necesito queso campesino jejeje o de ese quesito que se desborona.
A veces también compro cheddar para hacer grilled cheese, pero nunca quedan como me quedaban en Stake n´Shake. Sniff.
A veces también compro Tilsit para los sanduches.
Me gusta el queso OK???

We have changed our relationship status on FB

2008-11-26T13:09:00.002-05:00

Como dice Mary, el destino nos está dejando bien acompañadas antes de que Mr.D parta...

Lo mejor de los fines de semana

2008-11-25T13:05:00.000-05:00

1. Que erre se queda a dormir todas las noches

2. Despertarme con erre todas las mañanas

3. Dormir hasta la hora que me da la gana

4. No tener que trabajar

5. Más tiempo para los amigos

6. Más tiempo para la familia

7. Cerveza a la 1:00 pm, a las 2:00 pm, a las 5:00 pm ...

8. Las noches de dancin'

9. No hacer nada, ni tener que hacer algo

10. Pesar menos!

Ladies and gents: ERRE

2008-11-19T15:10:00.002-05:00

Lupe: me voy para Guatemala en Enero a un curso!

es todos los días de 8am a 10pm!!! Es súper intenso!
Erre: bu tengo envidia de la buena
Lupe: pero si ves que es REintenso?
Erre: sipi
Lupe: nos van a meter el liberalismo por todos los poros!
Erre: y mientras tanto a mí que la mano invisible me consienta

When it rains, it pours

2008-11-14T12:56:00.002-05:00

Escrito el 31 de octubre de 2008 durante el panel Revistas culturales latinoamericanas de un seminario de revistas en el que estuve ese fin de semana.

Erre dice que me sacó de la tierra de la soltería y que por eso hace un rato que no escribo. Pero la realidad es que han pasado tantas cosas y este último mes o más ha sido tan lleno de de todo que no he logrado sentarme a respirarlo, a mirarlo de afuera para juntar palabras que coherentemente lleguen en últimas a formar un post decente.

Este año, no es un secreto, ha sido –a falta de otra expresión– puaj! Pero entonces, la vida siempre tiene la forma de demostrar que siempre hay otro lado, que siempre estará mañana y que absolutamente nada es lo que es cuando se mira para atrás.

Fines de semana PERFECTOS, con un loco bailando a mi lado, con confesiones en medio de la pista extensivas a todos los otros lugares y situaciones, llenos de besos y felicidad pura; por primera vez en mucho tiempo sin miedo, sin dudas, sin sospechas de nada más y con la certeza de saber que existe la posibilidad.

También con la certeza de que ese grupito de personas que conocí hace unos meses, sumado a los grandes amigos de la “zona de confort, con comentarios confesionales de amor eterno y chispitas en los ojos sin UN error de ortografía (de gramática, tal vez), con tantas cosas que aprender de cada uno, hacen mi vida mejor cada día.

Con la piel de gallina y el ojo aguado, con mi hermano en el corazón y mi adolescencia, que casi la pude sentir como un sabor en mi boca, en mi mente, mientras no podía creer que lo viera ahí mismo, mejor que lo que lo vi desde los 12 o antes en incontables videos bailando de espalda y entregándolo todo. Cuando Lina cogía la escoba del salón y se paraba frente al tablero a imitarlo, bailando con el micrófono al ritmo de What’s the frecuency Kenneth? o las incontables noches de verano santiaguino viendo Ritmo de la noche hasta el amanecer con mi hermano, peleando por si esa canción era de B52’s o de ellos. Recordar por qué me gustaba tanto y sabía que tenía que ir al que fácilmente es el mejor concierto al que he ido y con la mejor compañía, porque estoy segura que no hubiera sido igual si no era con D. Orange Crush, Imitation of Life, The one I love, Loosing my religión, me las salté todas, las bailé todas, las sentí todas, porque no sólo fue lo que oí o lo que vi, fue todo lo que sentí y fue ahí cuando me acordé de lo importante que es todo y nada y lo bueno que han sido estos días, este mes, estos meses, esta vida, y lo agradecida y feliz que estoy con todo y contigo.

En un mes y seis días

2008-11-12T18:00:00.003-05:00

Después de sacar la próxima revista, escribir el segundo reporte del actual proyecto, escribir el proyecto para el próximo año (con presupuesto), armar el contenido de la página web, organizar un taller para 30 asociaciones e irme a Venezuela a presentar la revista de un día para otro, yeiii tengo vacaciones!!!!
Y sip: E agle Eye Cherry lo puede decir mejor
(no me deja poner el video BU)

"the rock of our family and the love of my life."

2008-11-05T23:49:00.002-05:00

Hay cosas que me hacen un nudo en la garganta, no siempre se cuales son y no siempre son las mismas. Pero en las últimas semanas han sido una confesión en la pista de baile con repetición en medio de muchos besos y abrazos y hoy ha sido esto "This is your victory". Hay algunas cosas que si pueden cambiar...

That's all I have to say about that

2008-10-20T12:09:00.002-05:00

Post mil veces pensado con proyectito que escribir, otra revista por hacer y un taller por organizar antes que empiecen las vacaciones y para mi, Ciudad Perdida fue antes de ayer, y ya planeando, ante las vacaciones frustradas familiares, a dónde escaparme otra vez sola para dejar este año de mierda atrás ¿Otro 31 en una playa en el medio de la nada bailando hasta el amanecer? It might be…

Leyendo el New York Times me da un ataque de ansiedad terrible ante una situación tan estúpida que me da risa porque no se qué parte de la historia es la verdadera, ni con la cual tengo que vivir. Si con la parte de ser perfectamente feliz o ...

(mejor me dejo de envidear. Gracias Mary)

en otras noticias:
ODIO, ODIO con ODIO a todos los bancos que no sean Citibank, malditos ineficientes de la mierda! y ODIO aún más que me hayan obligado a abrir una cuenta diferente a la que ya tenía y que funcionaba tan bien. Me dañaron el día...

The newest adittion

2008-10-17T12:50:00.002-05:00

Anoche llegó GEORGE! a la familia. Nos pareció apropiado, después de tres meses, darle de regalo de cumple a Mary un pez betta que deben vivir solos y a los que no les gusta compartir pecera con ningún otro pez ni de su misma especie. Como nosotros tres, son solteros por naturaleza, no necesariametne por convicción.

introducing Ciro George Amado TorresIbarra Valderrama

Hablando con Mary...

2008-10-15T15:02:00.001-05:00

"que risa que uno piensa saber lo que quiere para darse cuenta cuando pasa que lo que necesita es todo lo contrario".

It's still not good enough...

You shake my nerves and you rattle my brain

2008-10-14T17:57:00.003-05:00

Fin de semana I-NAD-JE-TI-BA-BLE. Metida entre brazos y llena de amort, mucho, mucho amort y feliz, increíblemente feliz. Fiesta increíble, bailando hasta el cansancio, con la mano agarrada y llena de besos y feliz, con amigos de la rumba y amigos del alma; con cine y ajuste perfecto, calaveritas, vino con recetas inventadas llenas de cariño, pancakes, mordiscos y ven para acá; levantarme en la noche para sentir que me aprietan duro y que la sincronía es perfecta, hasta para el arrunche. Llévame a la cama o piérdeme por siempre. Poner las cosas en una balanza o algo por el estilo. Te quiero todo para mí y sin palabras… Sólo para levantarme hoy martes para volver al trabajo y darme cuenta que desde el jueves a las 7:00pm hasta ayer lunes a la misma hora, todo fue un sueño, un fragmento de mi imaginación, una ilusión que no está sostenida por nada, que es tan real como el sueño que tuve el viernes por la mañana en el que me decía que tenía que llamar a decir que ya no más, que me metí en algo que no es mío, en una realidad que le pertenece a otra persona y que yo me quise inventar.

Para Marce, porque se lo merece

2008-10-10T10:08:00.003-05:00

Le está tocando a ella

De aquí

Ay no! yo creo a mí, ya me tocó...

Aureliano Goodmorning

2008-10-07T13:52:00.002-05:00

El móvil de Hansel y Gretel

por Hernán Casciari

Si Julieta hubiese tenido teléfono móvil, le habría escrito un mensajito de texto a Romeo en el capítulo seis:

M HGO LA MUERTA,
PERO NO STOY MUERTA.
NO T PRCUPES NI
HGAS IDIOTCES. BSO.

Y todo el grandísimo problemón dramático de los capítulos siguientes se habría evaporado. Las últimas cuarenta páginas de la obra no tendrían gollete, no se hubieran escrito nunca, si en la Verona del siglo catorce hubiera existido la promoción “Banda ancha móvil” de Movistar.

Muchas obras importantes, además, habrían tenido que cambiar su nombre por otros más adecuados. La tecnología, por ejemplo, habría desterrado por completo la soledad en Aracataca y entonces la novela de García Márquez se llamaría ’Cien años sin conexión’: narraría las aventuras de una familia en donde todos tienen el mismo nick (buendia23, a.buendia, aureliano_goodmornig) pero a nadie le funciona el messenger.

Por favor leanlo todo
y
saludos para el autoproclamado fan número uno de este blog

Now, with enhanced Rayo Power®

2008-10-06T19:12:00.000-05:00

Soy feliz corrigiendo pdfs con los esferitos de colores que Annie me trajo, hace ya un año; soy feliz con mi amigo que a la voz de estoy vuelta mierda ven a rescatarme, llega con dos sopas, malteadas, chismes y mucho abrazos; con mis amigos que se preocupan por mis hábitos alimenticios y se ponen bravos cuando no los llamo a todos los planes; soy feliz cuando mi mamá me pregunta por milésima vez que cuando es la operación de lunar para cuadrar todo, y cuando mi papá me llama a decirme que ya me consignó alguito para pagar el computador que me daño algún imbécil que hizo un paso furtivo por mi vida; soy feliz porque mi jefe me dijo inmediatamente que sí al preguntarle que si me podían pagar un seminario de edición profesional para revistas y publicaciones seriadas; soy feliz porque voy a ver a R.E.M. en vivo y por muchas, muchas cosas más. Son esas cosas las que me hacen feliz, las que soportan el hecho de que mi vida sentimental es perfectamente patética, las que me recuerdan que en mi vocabulario sentimental no existe la palabra relajada y que así he espantado cualquier posibilidad de tener una relación estable durante los últimos dos años. Las que me recuerdan, una vez más, que debo cuidar más de mí, comer bien, no rumbiar tanto, cogerla suave y seriamente. Sobretodo cuidar más de mi… NO olvidarme de eso para no tener que arrepentirme más. NO quiero otro lunes de estos, no quiero sentirme con un hueco en el alma y en el corazón por dejar ir al chico con el que estaba porque desde el miércoles mi cabeza no me dejaba en paz, armando videos, no relajándose, inventándose incontables escenarios de infinitas posibilidades, hasta que la valentía de yonosecuantos rones después y bajo el efecto de la gripa, logré rayar a uno más, decirle que así las cosas no funcionaban para mí, como nunca funcionan para mí, porque no sé cómo no meterme en videos, ni relajarme, ni dejar que las cosas fluyan y que cojan su camino sin forzar nada, porque no sé cómo hacer que aprecien mi encanto natural y lo que soy de verdad sin forzar las cosas y ver más rápido el polvo de su huida que un polvo bien echado. No quiero otro lunes de estos, ni otro domingo como el de ayer, no los quiero más, la felicidad artificial, el entusiasmo embustero, el poder falsamente inagotable, el cuerpo aparentemente invencible. No quiero sentirme más así, pensar que la tristeza de la semana pasada iba a desaparecer por arte de magia para encontrarla ahí, igualita, a la salida del último bar, esperándome para darme una cachetada de despertar y deajrme llorando sentada en el restaurante de la esquina más cercana. Estoy cansada de todo esto, del fracaso, de intentarlo y seguirlo intentando para que todo termine con un pendejo queriéndome dar explicaciones en la barra de un bar, con un pendejo llamándome desde Cartagena y Medellín o la tienda de su barrio a decirme que me extraña, que me piensa mucho, que me quiere ver para cuando llegue de vuelta ni siquiera lo vuelva a mencionar; o con un pendejo que cuando le digo que así no funcionan las cosas para mí ya ni siquiera quiera estar cerca de mí en toda la noche.
I’m seriously done, well, I hope so… I wish I knew how to make it stop…

A mi me pasó lo mismo y con la memoria se fueron todas mis fotos desde el 2001 y toda mi música

2008-09-29T12:06:00.004-05:00

Liniers

Propósitos

2008-09-18T17:57:00.001-05:00

Concentrarme más en el trabajo
Ser más eficiente
No dar más excusas a nadie ni a mi familia ni al trabajo ni a mi misma
Responder todos los mails
Ser más puntual
No venirme más en taxi
Rumbear menos
No volver a llegar tarde por estar rumbeando
Anteponer a mi familia por encima de cualquier otra cosa
Si vuelvo a ser periodista: devolver llamadas, aceptar invitaciones, ir si confirmo, aceptar entrevistar a alguien cuando me ofrecen una entrevista con un personaje
Hacer las cosas ya y no ahorita
No distraerme tanto

Fifty ways to get your lover to leave you

2008-09-16T14:26:00.003-05:00

Tomado de It's Not Me, It's You: The Ultimate Breakup Book

It’s not easy being a single person in a couple’s world. You can’t buy a single bed, because they are too small, yet a queen-size bed leaves you wondering what to do with that other pillowcase that comes with the set. Your toothbrush holder taunts you with its extra space. Even the car serves as a reminder that your passenger seat, like your life, is empty. Food won’t do away this bereft feeling either; you can’t go to your favorite restaurant because there are no tables for one (sushi bars being a generous exception). And, while having sex with yourself is safer than doing it with someone else, it’s just not quite as satisfying.

It’s enough to make you want to… be in a relationship.

So, you couple.

And that is where your problems begin, because relationships are hard. Like, Rubik’s Cube hard. They require communication and patience and gifts, worse, they require dinner with your lover’s family, or your boyfriend’s female “friend” who doesn’t talk except to tell you how she graduated from the same college as your lover (…) Yes, relationships are ridiculously hard. In fact, most of the time, you’re so desperate not to be single again that you find you’re clinging to a dead shark.

Britney

2008-09-08T21:50:00.002-05:00

Estoy completamente convencida que la gente de Britney compró totalmente los MTv Video Music Awards. Es decir con semejante video tan malo gana video del año? justamente en el momento en que perdió peso y se bien y está tratando de poner su vida en orden otra vez y además así como de pura pura casualidad salió en las promos de los premios con el ridiculo ese despelucao? Y además como de casualidad la finalización de la entrega de premios, la está esperando en un carrito de golf y le dan aún más visibilidad? que tal que hubiera ganado un grupo??? donde los montan? Es ridiculamente evidente que esa niñita se compró los premios para volver al estrellato. Es decir, traten de dsimular marica.

Mtv Vendido.

SON LO PEORT

2008-09-04T18:32:00.005-05:00

Después de mi insulto de anoche, debo admitir que los manes vinieron rápido y me arreglaron el problema. También es que tuve la posibilidad de tener alguien en mi casa esperándolos, porque me hubiera tocado esperar hasta el sabado si no.

Debo perdonarlos, pero no lo vuelvan a hacer.

Estoy hablando de Telmex.

Vanilla lace

2008-09-04T10:53:00.002-05:00

Cumpleaños Pa y mi familia me da sueño, me aturde, me pone ansiosa, como muchas cosas más. Miércoles que parecen jueves y hasta viernes, uñas rosadas, sobrino consentido, bebé en camino y tú siempre serás mi preferida, siempre, siempre y si supieras cuanto te extraño; pero llegan los fines de semana para verte y yo me pierdo en la música y ya no quiero ver a nadie más, no llamo, invento excusas, llego tarde o no voy y me alejo y entonces no te veo y creces lejos de mi.

Mi apartamento patas arriba, me olvido del orden y la decencia. La caja de pizza del domingo aún está ahí con el sartén sucio de la semana pasada, la botella de tequila que sobró del otro día, las huellitas en mi piso, la ropa de toda la semana y los zapatos regados por todas partes compartiendo espacios con los dustbunnies que se acumulan en las esquinas y debajo de la cama.

Fin de semana de despropósito, increíble. Llego a la conclusión de que todos, sin falta, todos, están locos. Te vas sin despedirte y aunque me preocupo no me parece tan grave hasta el otro día que te veo y me dices que eres lo peor y me pides perdón por ser lo peor y te mando a la mierda por verte en mis ojos como un hijueputa, porque si crees que voy a estar con un hijueputa pues te equivocas y ahora que lo pienso, tal vez lo dijiste a propósito para finalmente deshacerte de mí y llevarte mis tijeras, así me digas en el Messenger que me extrañas o algo por el estilo.

Casi se me cae el corazón cuando le cuento a D. lo que me dijiste y él te quiere matar y me pregunta que dónde estás y te señalo justo detrás de él, tú te das cuenta y te acercas sonriente a hablarnos y él, que antes tanto te quiso, te aparta sin mirarte a la cara con tanto rechazo que no te queda de otra sino bajar la cabeza y alejarte de ahí. Más tarde cuando te acercas y te digo que no te quiero más porque te crees un hijueputa conmigo y no necesariamente porque yo creo que lo seas, lloro durante tres segundos escondiendo mi cara en el hombro de D. y volteo a verte por última vez. Aunque extraño la idea de ti y lo que nos divertíamos juntos en mi casa, en el cine, en la esquina, en tu oficina o en cualquier parte, sólo quiero que me devuelvas mis tijeras.

El viernes nos vemos otra vez todos desde que D. se fue a Nueva Shor, nos reímos y bailamos. Llegas y te vas así no más y yo me voy caminando a mi casa, hago una parada técnica y ahí me quedo. McDonald´s y mejor me devuelvo, mejor otro día ¿no? Cancelación de date para almorzar pero te veo más tarde y me llevas lejos de donde quiero estar y me dejas irme sola. Me cambio y me voy, pero la fiesta ya acaba y el reencuentro de relaciones viejas, Las Luchas, llamada de fiesta y ahí estás, con cara de medios perdones y a mí me vale mandarte para la mismita mierda, te digo, porque me bailan al lado y de frente y yo me estoy divirtiendo mucho más.

El domingo morir con mi novio Archie’s que me salva de cualquiera y el lunes, martes y miércoles de un lado para otro, de guía turística y de guía de medios, almorzando rico y dándome cuenta que hay detalles como el de ayudar a encontrar la manga de la chaqueta cuando muy torpemente te la estás tratando de poner, de considerar tus intereses, calentarte un té y echarle la cantidad perfecta de azúcar, poner la peli, abrirte la puerta y pordios! De traerte un snickers al llegar por ti, sólo porque sí, que se olvida uno que existen y que cuando las ves otra vez te das cuenta que esas son las cosas que valen la pena y que nos merecemos.

Hoy con olor a vainillita como galletita wafer esperando la peli de esta noche y que mi apartamento vuelva a revivir, pero con un empute de los mil demonios porque llego anoche a encontrarme sin ningún tripleplay de Telmex después de tanto que quise al perrito ese y con una respuesta onda “el daño es sólo en su apartamento y no sabemos por qué”. Pobre operador que le pego un grito desconsolado “USTEDES SON LO PEOR DE LO PEOR DE LO PEOR” acto seguido corto el teléfono y en medio de mi desconsuelo por no tener TV ni nada más, decido cancelar mi servicio y ellos deciden no contestarme más. Pongo una peli que no funciona en el DVD, entonces en “la laptop” y a los cinco segundos me quedo dormida, justo cuando una turbina cae en el cuarto de Donnie mientras él dormía en un campo de golf.

Dramática y neurótica trabajando con sólo niñas a mí alrededor que a veces quiero matar. Personalidad, sobre personalidad, sobre personalidad, tanto que cuando llego a encontrar los papelitos del amigo secreto ya listos me hierve la sangre porque that’s MY thing bitches!!!! Quítate de mi baldosa PERRA! extraño a los de la P pero ellos no me extrañan a mí y pues yo me cansé y decidí no insistir más. Seriously hay días en que no quiero estar más acá como cuando me pregunta ES-TU-PI-DE-CES por el Messenger o cuando me pregunta algo mientras estoy en el cel y como no le contesto inmediatamente se voltea y se va y el manejo del misterio y las conversaciones internas y el rechazo ante situaciones inevitables me saben a MIERDA. I must admit I don’t like myself here; I don’t like myself around these people, porque siempre las quiero matar.

El rastro de tu sangre en la nieve

2008-08-28T16:49:00.002-05:00

Esta mañana te fuiste sin levantarme; yo no me di cuenta y cuando decidí por fin pararme de la cama para ir a bañarme, vi tus pies perfectamente marcados en el piso del comedor, justo al lado de la silla donde dejaste a secar la toalla. Tus huellitas de talco en mi piso han estado en mi cabeza todo el día, así supe que aunque no me despertaste, si te despediste de mi.

"Si alguien nos quiere encontrar será muy fácil", dijo con su encanto natural. "Sólo tendrá que seguir el rastro de mi sangre en la nieve."

De donde vengo

2008-08-26T15:06:00.003-05:00

lo que queda es averiguar pa' onde voy...

Gobernador Manuel Narciso Jiménez Jiménez
Tomado del blog Las genealogías de Cartagena, de nuesta amiga Maria Victoria García.

Por allá en el año de 1856, estando los ingleses enfermos de malaria y muriendo por montones durante el bloqueo de la Armada Británica a la ciudad de Cartagena, este famoso Gobernador, debido a su gran nobleza abrió las puertas de las familias cartageneras, para alojar a los marinos ingleses, hasta que éstos pudieran restablecer su salud.

Luego de este gesto noble, el Comodoro de la flota británica, quien había venido a cobrar la famosa deuda MacKintosh, antigua deuda que la República de Colombia había contraído por compra de uniformes y armas para nuestra fuerza libertadora, a un comerciante inglés y la cual no había sido cancelada. El mencionado Comodoro, agradecido por las bondades del pueblo cartagenero, tuvo otro gesto de igual nobleza, y elevó anclas, incapaz de agredir a quien tan generosa actitud había tenido con un enemigo.

La descendencia de don Manuel Narciso es muy prolífica. Casó con doña Toribia Gómez del Mármol y procrearon once hijos, entre los cuales estaban Dionisio Jiménez Gómez, Gabriel Jiménez Gómez, María de la O. Jiménez Gómez, Concepción Jiménez Gómez. Entre sus hijos está:

4. Concepción Jiménez Gómez, casada con Antonio Araújo León, director propietario del Periódico El Porvenir. Como escritora, su seudónimo era Miss Mary Faith.

Tuvo nueve hijos. De esos:
a) Carmelita, casada con Enrique Grau Vélez. Tuvieron a Chichi Grau, al Almirante Rafael Grau y al pintor Enrique Grau.
b) Lina, casada con Alberto Villarreal. Tuvieron a Merce, casada con Jorge Berrío, padres de, entre otros, nuestro gobernador Joaco Berrío Villerreal; Linita, casada con Alfonso Ibarra, padres,entre otros, de Beatriz, casada con el Almirante Gabriel Torres y Marietta, casada con Alfonso Martínez Emiliani (las bisabuelas Jiménez eran hermanas).

Nada

2008-08-25T12:32:00.003-05:00

Uhmmmm
Aja
pos...
no sé
sip
mañana?
u hoy?
pero es que...
me da miedo
y mis papás?
no puedo
pero quiero
respira
no puedo
otra vez
no quiero
me haces falta
vacío
mucho
muchísimo
miedo
mucho
muchísimo
pared, pared, pared
no hay luz al final del túnel
oscuro
y feo
estress
insomnio
tensión
gameover
dolor
y ya

If only I was this optimistic

Gegen Die Wand

2008-08-21T11:00:00.002-05:00

Cuando Felicity decide volverse artista en vez de seguir con premed, pinta un cuadro, hermoso, de un hombre en corbata corriendo contra una pared, como desesperado, sin salida, sin tener a donde ir, enfrentándose siempre con los mismos problemas y enfrentándose siempre con las mismas situaciones. He buscado en todo internet por más info de este cuadro o de estos capítulos, pero sólo encuentro que en algún momento Ben la compró. El punto es que así me siento, y punto. Contra la pared.
Sigh* I miss Felicity

Una palabra que no logra entrar a mi vocabulario...

2008-08-19T17:33:00.000-05:00

re·lax (rĭ-lāks')
v. re·laxed, re·lax·ing, re·lax·es

v. tr.
1. To make lax or loose: relax one's grip.
2. To make less severe or strict: relax a curfew.
3. To reduce in intensity; slacken: relax one's efforts.
4. To relieve from tension or strain: The warm bath relaxed me.

v. intr.
1. To take one's ease; rest.
2. To become lax or loose.
3. To become less severe or strict.
4. To become less restrained or tense.

but to me it seems quite clear that it's all just a little bit of history repeating

2008-08-19T17:10:00.001-05:00

be with you - cranberries

Lying in my bed again,
And I cry 'cause you're not here.
Crying in my head again,
And I know that it's not clear.

Put your hands, put your hands,
Inside my face and see that it's just you.
But it's bad and it's mad and it's making me sad,
Because I can't be with you.

Be with you.
Be with you, be with you, baby, I can't be with you.

Thinking back on how things were,
And on how we loved so well.
I wanted to be the mother of your child,
And now it's just farewell.

Put your hands in my hands,
And come with me, we'll find another end.
And my head, and my head on anyone's shoulder,
'Cause I can't be with you.

Be with you.
Be with you, be with you, baby, I can't be with you.

'Cause you're not here, you're not here,
Baby, I can't be with you.
'Cause you're not here, you're not here,
Baby, still in love with you.

Hoy

2008-08-19T16:23:00.003-05:00

Hoy fue un martirio levantarme entre sueños extraños y con sólo unas horas de sueño insomne.
Hoy me regañaron por enésima vez y por la misma HP razón.
Hoy lloré en la fisioterapia antes de quedarme dormida.
Hoy fui hasta allá y me quede absolutely and utterly clueless.

Y al señor/a comentarista anónimo/a: sí, tiene razón, no me conoce, no tiene derecho a opinar sobre mi vida, no sabe nada de mi vida y sí, está muy equivocado. Si le duele leerme, sencillo: NO ME LEA y guardese sus consejos de siquiatra wannabe que aquí nadie se los está pidiendo. Ay mira tú, me los tomé a mal y no en buena onda. PFFFT...

¿Cómo es casarse con alguien que uno no admire?

2008-08-14T10:42:00.002-05:00

Para Mary y nuestra conversación del martes...

La teoría de la baldosa
de Bestiaria (OBVIAMENTE)

Mi amiga Paula es una de las mujeres más graciosas que conozco. Es linda, divertida e inteligente. Además es curiosa: lee mucho, va al cine, mira series y saca fotos. Sin embargo, como no es despampanante, ni usa tacos aguja con pantalones ajustados, casi siempre se hace amiga de los hombres. Y por eso está soltera. Bueno, por eso, y por culpa de las ladronas de baldosa como Marylin Monroe.

La mayoría de los hombres busca mujeres escandalosamente atractivas a cualquier precio. Incluso si son estúpidas. Las aman aunque vivan preocupadas por lo que le dijo una amiga a la otra, por lo mal que les cortaron el pelo, o por el kilo y medio de más que subieron cuando se fueron de vacaciones. Aunque sean profundas como un charquito callejero. Aunque su única aspiración en la vida sea tener un marido exitoso que les ponga una casa en un country, que las lleve a Punta del Este, que les traiga la revista Gente a la salida de la oficina, y les pague una empleada doméstica que trabaje de lunes a lunes. Es la verdad. Algunos lo asumen directamente, y otros magnifican atributos comunes y fantasiosos en cada pava que encuentran para justificarse.

Prueba de ello son los cientos de actores, conductores, músicos y directores de cine que en vez de salir con actrices, conductoras, músicas o directoras de cine, salen con modelos anoréxicas que no son más que una percha de ropa elegante.

Y está bien. Cada uno debe privilegiar las cualidades que más desee en una pareja. Si para ellos la belleza física es lo más importante, pues adelante. Que sigan diciendo que son “lindas”, “dulces”, “compañeras” o “buenas madres” para justificar que se casaron con un par de piernas largas sin nada en la azotea.

Sin embargo, este derecho legítimo y privado que a primera vista es irreprochable, tiene sus consecuencias. Principalmente para el universo; porque cuando una mujer tonta se casa con un hombre inteligente, está ocupando una baldosa ajena, un lugar que estaba destinado a otra mujer, un espacio que no le pertenece. Está sacudiendo el orden natural del cosmos, tomando una mitad que no era suya, la mitad de una mujer inteligente.

Al resto de las mujeres, este fenómeno nunca deja de extrañarnos. Casi a diario nos preguntamos como un cantante talentoso o un director de teatro puede estar casado cinco años con una mensa que sale en revista Caras, en cuatro patas y hecha milanesa en la arena, diciendo que su sueño es bailar en lo de Tinelli o escribir un libro de poemas. Es una duda que nos carcome por dentro: ¿Cómo se relaciona alguien que disfruta el arte con una mujer que sólo sabe de esmaltes de uñas y depilación brasilera? ¿Qué hacen cuando ven una película, leen un libro o tienen un vacío existencial? ¿Con quién hablan, con quién debaten, con quién intercambian ideas y se enriquecen? ¿Quién les devuelve los chistes? ¿Quién los hace reir? ¿Cómo es casarse con alguien que uno no admire?

La respuesta a esta pregunta diaria, que para algunas es el gran problema amoroso de sus vidas, es, sin embargo, sumamente simple: los hombres inteligentes y divertidos pueden darse el lujo de tener enamorarse de una idiota, porque tienen una amiga como Paula.

Con la novia tienen sexo y con Paula van al cine. Con la novia van a la playa y con Paula hacen chistes. Con la novia se casan y con Paula se asocian, trabajan, charlan, maduran, se encuentran. Es decir que mi amiga Paula es la que suple la carencia de la novia oficial. Es el ventilete intelecual de esa relación superficial, la muleta creativa, el bálsamo que sana la llanura pelada que ofrece el intelecto de la mamerta. Paula hace posible esa relación despareja. Sin una Paula con la que ir a tomar el té y al teatro el domingo, la otra relación estaría muerta.

Es por esto que es muy importante que emprendamos una acción conjunta. Que pensemos en nuestras primas, amigas, hermanas solteras que sufren tratando de conquistar a un galán talentoso que siempre cae en manos de una tarada mental que llora porque este verano no va a ir a Punta del Este. No seamos amigas de hombres que salen con taradas. Neguémosles la posibilidad de sostener este tipo de relaciones a largo plazo. No hagamos más de muleta. Que sientan el vacío y la soledad de ir a dormir todas las noches con un maniquí.

Neguémosles la amistad. Seamos todo o nada. Digámosles que vayan a hablar de historia con las taradas. Que les pregunten qué piensan de una obra de teatro, de una película checoslovaca o del conflicto entre Rusia y Georgia a sus lindísimas esposas milanesa.

Dejemos de ser las amigas piolas, la mina “cago de risa”, las copadas, las hermanas de la vida y las que los escuchan cuando la mensa los deja. Porque si dejamos esa baldosa lateral vacía, la otra no podrá llenarse con cualquiera.

Negúemosles la amistad. Neguémosle la amistad. Neguémosle la amistad. Hagámoslo por nuestras futuras hijas, por la armonía del universo o por la justicia divina. O al menos por mi amiga Paula, que desde Marylin Monroe se casó con Arthur Miller, es la más ingeniosa y la más talentosa, pero siempre la más soltera.

The humanity!!!

2008-08-11T15:09:00.001-05:00

per·plexed /pərˈplɛkst/
–adjective
1. bewildered; puzzled: a perplexed state of mind.
2. complicated; involved; entangled.

Per*plex"\, v. t. [imp. & p. p. Perplexed; p. pr. & vb. n. Perplexing.] [L. perplexari. See Perplex, a.]

1. To involve; to entangle; to make intricate or complicated, and difficult to be unraveled or understood; as, to perplex one with doubts.

No artful wildness to perplex the scene. --Pope.

What was thought obscure, perplexed, and too hard for our weak parts, will lie open to the understanding in a fair view. --Locke.

2. To embarrass; to puzzle; to distract; to bewilder; to confuse; to trouble with ambiguity, suspense, or anxiety. "Perplexd beyond self-explication." --Shak.

We are perplexed, but not in despair. --2 Cor. iv. 8.

We can distinguish no general truths, or at least shall be apt to perplex the mind. --Locke.

3. To plague; to vex; to tormen. --Glanvill.

Ice snobbery

2008-08-11T14:38:00.001-05:00

I Like My Ice Chilled Just So

Among the rare notable developments on the packaged-ice front is an uptick of interest in chewable ice — “like something to eat”— and a growing concern with purity, Mr. Longo said. To satisfy the Freudian cravings of the legions of ice chewers (www.icechewing.com), manufacturers have begun making products like Pearl Ice, Nugget Ice and Chewblet, commodities that in texture fall somewhere between the tongue-numbing chips of a snow cone and the molar-shattering hunks from a freezer tray. As for consumers worried that their ice, like their water, may have picked something up on its way from the icy depths of underground aquifers to the supermarket shelves, groups like the I.P.I.A. have pushed to certify ice made by its 240 members.

“You want to be sure you are getting good ice,” Ms. McEwen said. “If it isn’t certified, how do you know?”

Outrageous!

2008-08-06T11:48:00.000-05:00

Los atletas, como estatuas

A pesar de que el número de ataques contra los derechos humanos se suceden sin parar, el COI quiere que los deportistas no hablen de política ni escriban en ningún medio de comunicación y les ha advertido que los que incumplan esta orden tendrán que abandonar el país.

"Hemos preguntado a Jacques Rogge [el presidente del Comité Olímpico Internacional]… no se pueden hacer declaraciones de contenido político en la zona olímpica: ni en la Villa ni en las instalaciones. No se puede escribir en medios de comunicación. La consecuencia es la retirada de la acreditación y a casa", advirtió ayer el presidente del Comité Olímpico Español, Alejandro Blanco.

Hasta hace una semana, las autoridades chinas no habían garantizado el acceso a todas las páginas de Internet. Entre las restringidas estaban la BBC o Amnistía Internacional, que se ha caracterizado por denuncias el aumento de las infracciones contra los derechos humanos que se ha producido en China con la excusa de los Juegos Olímpicos.

"Ahora que los deportistas no pueden hablar ni escribir en ningún medio de comunicación, ya no será necesario que les impidan acceder a las páginas que deseen consultar. De este modo la censura se disfraza de autocensura… lo que antes prohibía el régimen ahora lo prohíbe el Comité Olímpico Internacional", afirma un analista para Diario Exterior.

Ya se los decía yo y D y S no me pararon bolas, y tú tampoco Cacho

2008-08-04T12:25:00.004-05:00

"(...)No podemos olvidar que el gobierno de Hu Jintao ha aplicado una férrea y estricta censura, en especial contra la libertad de expresión. Sus repercusiones negativas ya están apareciendo. La primera y principal, que los profesionales de la información no pueden desarrollar su trabajo en óptimas condiciones. ¿Dónde queda la promesa hecha al COI en 2001 por Pekín?, ¿qué garantía tendremos los espectadores de recibir una cobertura adecuada?

Resulta contradictorio que en el siglo XXI, cuando las nuevas tecnologías de la comunicación están en pleno apogeo, nos veamos privados de conocer aspectos relevantes de los acontecimientos deportivos. La censura no frena la ignorancia sino que al contrario, estimula las ganas por saber y conocer en el ser humano.

(...)

El gobierno chino era consciente de que la posibilidad de sufrir un ataque existía y para frenarlo, optó por la represión y no por el binomio investigación y prevención. Las conclusiones que se extraigan por parte de los defensores del buen funcionamiento de los Juegos no deberán ser ni radicales ni extremistas, de lo contrario, los terroristas habrán encontrado la justificación que buscan para sus macabras acciones(...)".

Do not drink and blog

2008-07-25T04:05:00.002-05:00

Soooo drunk and happy
Lo mejor de todo esto, aparte de que no he escrito ni una sola palabra del informe final, es que he dicho que te invito a mi casa otro día (y tan orgullosa, porque me gusta), que la comida de anoche fue un exito, que tengo los mejores amigos del mundo, la mejor familia del mundo, que S viene ya casi después de dos años y que ya mencione que la princesa irlandesa, madonna, the real Mr.D, the holly girl, la vallenata y Sil son los mejores amigos del mundo?
Aich estoy cursi
pero...
do not drink and blog

misjudged your limit pushed you too far took you for granted i thought that you needed me more

2008-07-18T11:27:00.002-05:00

Sólo necesité entrar al baño y quedarme pensando por una fracción de segundo de quién era el cepillo de dientes en el segundo huequito del cosito ese donde se meten los cepillos de dientes y emocionarme durante la otra fracción de segundo después de darme cuenta de quién era el cepillo de dientes, para que todo se fuera a la mierda.
Sólo bastó pensar en que era feliz otra vez y no puedo creerlo... para que todo se fuera a la mierda.
Sólo bastó tomar un respiro profundo a su olor mientras veia la tele metida en el huequito ese que hay entre el brazo y el pecho y sentirme perfectamente feliz, para que todo se fuera a la mierda.
Sólo hizo falta que disfrutara las caminatas nocturnas después de una buena peli con su mano en mi nuca e historias de diseño y amigos y recuerdos borrorosos del pasado...
Sólo hizo falta atreverme a dar un paso más para que todo se fuera a la mierda.
Tal vez duela, pero ya, más que todo, es una cuestión de acostumbrarse.
Mientras tanto: (yo soy la de pelo cortico y tacones amarillos de la derecha que toma coca al final TOTALLY)

*Sigh

2008-07-10T11:57:00.003-05:00

Are you the kind that sees signs, sees miracles? Or do you believe that people just get lucky?

2008-07-07T22:22:00.001-05:00

There’s a second toothbrush in my toothbrush holder, can I have a glass of water?
My bed is made when I come back from the office, can I have a glass of water?
Somebody is holding me in the middle of the night; can I have a glass of water?
I get cute text messages in the middle of the day; can I have a glass of water?

Ch - ch -ch - changeeeees

2008-06-25T10:24:00.001-05:00

25 cms menos de pelo y una energía renovada ante la vida. En mi historia, la primera mitad del año siempre había sido la mejor parte del año; pero ante el desastre de enormes proporciones que fue los primeros meses del 2008, sólo espero que como ha sido el mes de junio, sea un indicativo de que las cosas no pueden sino mejorar. Fines de semana calmados, con muchas pelis y amigos y hermanos y papás y sobrinos en dosis necesarias para darme cuenta de las cosas que verdaderamente importan. Con un comedor blanco hermoso con tres sillas negras y un brunch increíble de pancakes con mucho syrup y huevos con queso cheddar, con cereal y un litro entero de jugo de naranja, todo hecho por mí y todo puestecito sobre mi mesa nueva y el sol entrando por la ventana, seguido de un cigarrillo y una tarde entera bajo las cobijas durmiendo intermitentemente y un fin de domingo pensando que There is NO charge for AWESOMENESS.

La felicidad no la encontré en los buenos besos empinados ante 1.93 de crespos monos hermosos con manos que saben cómo consentir y no tocan lo que no se atreven porque justamente no tiene la personalidad para atreverse y me lo llevo por delante. Y ahí mismo, ese mismo día, reaparece este personaje pidiendo cosas que hace dos años hubiera matado por oír y tratándome como hace dos años sólo soñaba que pasara. Después de dejar mi corazón roto en el piso de Carlos Álvarez Mr. D. y yo decidimos ir a InVitro con la certeza, de mi parte, que ahí estaría. Unas horas después nos despedimos con un beso a la altura perfecta, PER-FEC-TA como le decía a la irlandesa en estos días que no, no me matan los hombres altos porque si hay algo que disfruto de estar con un niño bajito es poderle dar besos perfectamente sin tenerme que empinar o hacer malabares con mi cuello. Y yo sigo caminando a mi oficina, incrédula ante el té verde con menta de la mañana que me hizo mientras yo me terminaba de poner el vestidito que hace rato no me ponía, el consentimiento a la gata y los piropos infinitos desde que me puse las medias veladas hasta que me amarré la bufanda justito después de echarme el perfume, asomarme por la ventana a ver el horrible día que hacía afuera y sentirlo abrazarme por detrás para llenarme de besos y decirme lo rico que olía; oírlo cambiar de usted a tú y ver la barba adornada con las gafas mientras me alejo pensando que mejor no me ilusiono.

Unsent

2008-06-19T00:50:00.005-05:00

Inspired by this song

2001 - 2008

D. eres tan inteligente y te admiraba como a nadie. Sabía que ibas a ser grande y ahora te veo por ese camino. Afortunada será la que logre conquistarte. Fuiste un reto. Pasamos momentos tan difíciles. Renunciaste a mí y me rompiste el corazón. Sandusky y Coldplay con mucho de Oriéntame serán para siempre nuestro amor.
DTM fuiste un respiro de aire puro y una curita para mi corazón; me mirabas con ojos con que pocos me han mirado. Quise haberme quedado contigo pero tenia que volver a mi mundo real.
F. te ame con el alma y me diste dos años perfectos. La felicidad se sintió cercana estando contigo pero llegó un momento en que necesité salir a correr.
B. me mostraste que el mundo es la aventura que siempre pensé que era y no me atrevía a probar, que la vida es lo que uno quiere vivir y que no hay que tenerle miedo a nada. Demostraste que la distancia y el tiempo borran cualquier sentimiento.
A. ya te lo dije todo
SM me diste el mejor sexo y los días más felices de mi vida, me viste como muchas veces yo me vi cuando sentía que nadie más veía lo que yo veía. Los días mas felices de mi vida… sin duda.

Necesito un cambio de imagen

2008-06-11T01:50:00.002-05:00

Cuando el diagramador me dijo que brindáramos mirándonos a los ojos no pude pensar sino que el sexo? el sexo se encuentra en la esquina y en cualquier bar, el sexo es fácil, lo difícil, lo que es muy posible no tener por siete años, es el amor.
Justo saca el whisky porque le cuento que durante su ausencia me conecté al messenger desde su Mac. Resulta que Mac no guarda las configuraciones que uno hace en cualquier PC y aquel personaje eliminado estaba ahí, en el messenger del Mac con una foto de cuando fue a surfear a Punta del Este y Agustina le servía un mate y él llenaba su wetsuit de arena mirándola con cara de gueva, esa misma cara que me miró cuando esperábamos la maleta. Y resulta que le dió un "poquito" de pesar no haberme visto en Buenos Aires y tiene una copia de su libro en las manos, ese libro que yo ayudé a editar, mientras me dice que a veces pelea con Agustina y yo pienso que si estuviera acá y lleváramos menos de dos meses, todavía no estaríamos peleando, pero qué gano con eso... Y nada, pues me pongo a llorar, ahí en la casa del diagramador mientras no está porque todo lo que ahogué con estres, trabajo por montón, cine, amigos, peleas tontas y con un irlándes de ojos grandes y azules como las mañanas de mayo, salió de nuevo y the hardest part y mirar la foto incansablemente, como castigándome y preguntándome por qué me hago esto? Sigo pensando y lo sostengo que luchar por lo que uno quiere no resulta y es tal vez mejor ir por la sombra como si nada pasara. Out of tears en loop y llena de lágrimas en repeat cada vez que pienso que Agustina está allá y yo acá.
Creo que prefiero renunciar. Sé que la vida sigue y que mejores cosas llegarán y toda esa mierda "superacional" como dice Marce, pero "All this pain From within And I just cant pour my heart out To another living thing Im a whisper Im a shadow". Prefiero renunciar y quedarme.
Y lo difícil, lo difícil no es el sexo -aunque no lo doy por sentado-, por lo que hay que esperar siete años de buen algo, es de amor.

Terapia

2008-06-09T23:07:00.002-05:00

Para un corazón solitario y una mente inquieta nada mejor que combatir el mugre de la ducha.

Domingo 9:00 pm aplicar un tarro entero de Desinfex Baño a las baldosas de la ducha, restregar, ahogarse. Darse cuenta a la mañana siguiente que se necesita una estrategia más fuerte en contra del mugre que ahora se nota más porque al no restregar hay lineas limpias entre toda la suciedad por donde corrió el Desinfex gracias a la gravedad. Pensar en eso toooodo el día, en las malditas líneas que indican que el mugre está ahi, acechando como un novio intenso. Salir del trabajo directo a, primero comprar un squegiee para la puerta de vidrio, y segundo a Carulla a comprar el segundo tarro de Desinfex Baño y la esponjilla perfecta. Durar media hora en el pasillo de las esponillas pensando en que deberían hacer una ES-PE-CI-FI-CA-MENTE para el baño. Escoger una que parece que puede funcionar. Pagar una suma rídicula en la caja de Carulla por tres maricadas y salir corriendo al apartamento a pobrar si esto si va a funcionar. En zapatos y completa pinta oficinera muy a las 9:45 pm descubrir EUREKA! que la esponjilla si funciona y ver con gran palcer cómo se va la mugre. AMAR Scotch Brite porque todo lo que he comprado de esa marca funciona a las 1000 maravillas y tener la ducha más limpia de este edificio.

De verdad que es una buena terapia. Mañana: la cocina!! y ese lugar dificil debajo de la campana de la estufa.

Selfish bitch

2008-06-04T17:36:00.001-05:00

Ahora sé qué es el estrés. Ahora mi cuerpo sabe qué es el estrés. Incluso se me retrasó la regla una semana y sí, alcancé a pensar lo peor aunque fuera una remota posibilidad porque todo lo indicaba, pero al final fue el estrés, eso nunca me había pasado. Me duele TODO. La mandibula, la espalda, el cuello. Y sin saber qué hacer dije algo y fue como una liberación porque suaz ahí fue cuando llegó. Pero el estrés me tiene al borde de las lágrimas, con el dolor de espalda al máximo, sin poder pensar en nada, sin querer ver a nadie ni saber de nadie, con ganas de correr y correr, guardando el dolor bien adentro, aun incrédula por lo que pasó, porque renunció así nada más y no hubo viaje a Buenos Aires que sirviera. Porque este año me ha pateado el culo de una forma increíble. JAJA hasta estoy llorando acordándome de todo, de terminar y echar de mi casa al finlandés loco, de ese primero de febrero con serenata sin sentido a las 3:00am, del siguiente lunes cuando los exámenes fueron positivos, los mails, el drama, las llamadas, puajj ahhh y el otro episodio médico como olvidarlo, la muerte de Jose, el drama del pescador y finalmente su hermoso cuadre con una argentina, las múltiples sentadas al frente de mi jefe para oír lo inútil que soy (…), las deudas, los tatuajes, las malas compañías y costumbres en BDP, los múltiples intentos fallidos y sentir el rechazo y saberme haciendo las cosas mal y saber que todo es mi responsabilidad y saber que todo está en mi. JAJA y ahora estoy llorando porque sigo igual, sigo en el mismo modo, self destruction, push away everyone that loves you, lock yourself in, disappoint EVERYONE around you: your boss, your closest and not so close friends, your family, yourself, mess everything up, be a stupid selfish bitch, regret it always after, cry, add water, cook for your whole life.
Fuck

I guess I'm a believer

2008-05-29T19:37:00.003-05:00

Maldita sea, odio que todavía haya cosas o gente que me haga creer otra vez, que logren ilusionarme y pensar que de pronto si se puede; que la estabilidad y felicidad al lado de alguien es posible. Soy una tonta, ya más de una vez la vida me ha demostrado que no es así, no se ni porque siquiera lo considero.
Borra esa estúpida sonrisa de tu cara que la idea de la playa es solamente eso, una idea, me digo a misma a las 7:39 pm en día de cierre y con guayabo.

As I try to erase the memories of my head I can’t help but wonder, is it everything they taught us about life just a bunch of bullshit?

2008-05-28T14:11:00.002-05:00

A mí me enseñaron que había que luchar por lo que uno quería y nunca desistir, que la esperanza es lo último que se pierde y todas esas maricadas. ¿En qué momento luchar y trabajar por lo que yo quiero se volteó en contra mío? Si eso pasa, ¿qué puedo esperar de las relaciones, del amor, de mi trabajo y mis metas personales y profesionales? ¿Qué puedo esperar entonces de la vida misma? ¿Se supone que debo ir por la vida ataráxica, sin que nada me importe y de esa forma es que me van a llegar las cosas? Yo sabía lo que quería y fui detrás de eso, lo peleé, lo trabajé y todavía lo estoy pagando y aun así no funcionó. Maybe you are trying too hard… ¿Así no es que supuestamente debe ser maldita sea?

No quiero ir por la vida quejándome de todo y siendo la pobre niña que lo tiene todo pero no lo disfruta, pero tengo tanta rabia, me siento traicionada y desilusionada, siento que NO es justo, que no lo es. Todo se junta y levantarme de la cama es tan difícil.

Random thoughts while my heart breaks

2008-05-23T10:24:00.002-05:00

ironía.
(Del lat. ironīa, y este del gr. εἰρωνεία).
1. f. Burla fina y disimulada.
2. f. Tono burlón con que se dice.
3. f. Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.

i•ro•ny /ˈaɪrəni, ˈaɪər-/ [ahy-ruh-nee, ahy-er-]
–noun, plural -nies.
1. the use of words to convey a meaning that is the opposite of its literal meaning.
2. Literature.
a. a technique of indicating, as through character or plot development, an intention or attitude opposite to that which is actually or ostensibly stated.
b. (esp. in contemporary writing) a manner of organizing a work so as to give full expression to contradictory or complementary impulses, attitudes, etc., esp. as a means of indicating detachment from a subject, theme, or emotion.

Ironía es que los restaurantes más típicos de Bogotá sean Crepes and Waffles (inspiración francesa), Wok (comida asiática), Archie´s (Pizzas y pastas) y El Corral (Hamburguesas).

¿o es globalización?

I told you so!

2008-05-22T12:42:00.002-05:00

Y acá estoy, sonándome los mocos con mis pañuelos de Hello Kitty, llorando inconsolable por lo inevitable pero pensando en lo que duele cuando uno se ilusiona por dentro pero mantiene aparente calma por fuera. Mi baja autoestima me dice que me lo merezco, por haberle roto el corazón a Fabio y a Alejandro y por no haber esperado, esperado en el sentido estricto de la palabra. Pero la verdad es que siento que no es justo, no es justo porque yo me merezco maldita sea ser feliz con quien yo quiera y él fue lo que yo quise desde que lo vi caminar hacia mi hace dos años.

Y estoy que lo quito del Messenger y del Gtalk y de Facebook como hice con SebastiánMoreno pero todavía no me atrevo y me pregunto si algún día esta mierda se va a acabar y mi pregunto si es que acaso no me merezco lo que yo quiero, ¿qué es lo que hay que hacer?

The facts are these:

L.: sip y ¿qué más cuentas?

Mr.F: I've got a new girlfriend here, and things are going well, we'll see where things go from here

L: ...

Mr.F: well, I just met her a little while ago, so I decided to stay to see how things work out. The only thing about plans is that they always change, at least in my experience

L: yup but the thing is, what you said "I decided to stay to see how things work out", you were supposed to come here to see if things worked out, it was only fair. But I guess yea, things don't work out as you wish they would

Mr.F: yeah, you're right. But I met her and she's really nice and since I was already here, I suppose it just happened like that. It's not fair to you, I know
Maybe with a few days you won't be so angry anymore

L: I'm not angry B, it just hurts a lot that you once again chose something else over me, but this time is someone else over me

Mr.F: I understand. I didn't mean to hurt you like that. Most choices in life aren't easy, and sometimes one gotta just do their best. It's impossible to do everything and make everybody happy. So I apologize for that

Grrrr

2008-05-21T15:12:00.002-05:00

Rabia me da que no pueda sacar un celular nuevo para reemplazar el que perdí el viernes porque no me dejan usar mi pasaporte en reemplazo de la contraseña que tambien boté el viernes, que uso en vez de la cédula que hace DOS años están haciendo en la puta registraduría.

GRRRR

Such is life in the tropics

2008-05-21T15:08:00.001-05:00

The facts are these:

At approximately 10:00pm of a Tuesday night, the two friends leave the movie theater under a sky pouring rain. After they walk several blocks in an unfruitful search for a cab to go back to their houses to sleep, they make a deal: if they don’t find a cab in the next two blocks they’ll have a beer in that bar in the corner.

Effectively the cab never appears and they enter, dripping wet, the bar were a reasonable amount of people –for a Tuesday night– drinks beer and other alcoholic beverages to the sound of a very eclectic DJ. An unplanned encounter makes them realize the power of thoughts and they are very glad they get to see their friend in such a spontaneous way.

As soon as they order two beers and a pack of Kool Lights, the not so young anymore curly editor ogles her Flickr crush and acts as much as a third world teenager in front of her favorite 90’s boy band could. The only thing missing was the screaming, but she came this close to throwing her underwear at him.

After listening to weird stories and great music, but not feeling very interested by either, they have a gin and finally find a cab to go home.

There is nothing better than your friends when life is treating you like shit. Sometimes, is all you need.

Escrito sobre el chuchaqui a.k.a. guayabo

2008-05-21T12:35:00.004-05:00

"Hangovers also have an emotional component. Kingsley Amis, who was, in his own words, one of the foremost drunks of his time, and who wrote three books on drinking, described this phenomenon as “the metaphysical hangover”: “When that ineffable compound of depression, sadness (these two are not the same), anxiety, self-hatred, sense of failure and fear for the future begins to steal over you, start telling yourself that what you have is a hangover. . . . You have not suffered a minor brain lesion, you are not all that bad at your job, your family and friends are not leagued in a conspiracy of barely maintained silence about what a shit you are, you have not come at last to see life as it really is.” Some people are unable to convince themselves of this. Amis described the opening of Kafka’s “Metamorphosis,” with the hero discovering that he has been changed into a bug, as the best literary representation of a hangover.

The severity of a hangover depends, of course, on how much you drank the night before, but that is not the only determinant. What, besides alcohol, did you consume at that party? If you took other drugs as well, your hangover may be worse".

Acá está todo el artículo, aunque un poco largo, vale la pena!
Gracias a D. por mandarlo!

To wish impossible things

2008-05-21T11:50:00.001-05:00

I want love
Elton John

I want love, but it's impossible
A ~~man~~woman like me, so irresponsible
A ~~man~~woman like me is dead in places
Other ~~man~~woman feel liberated

I can't love, shot full of holes
Don't feel nothing, I just feel cold
Don't feel nothing, just old scars
Toughening up around my heart

But I want love, just a different kind
I want love, won't break me down
Won't brick me up, won't fence me in
I want a love, that don't mean a thing
That's the love I want, I want love

I want love on my own terms
After everything I've ever learned
Me, I carry too much baggage
Oh man I've seen so much traffic

So bring it on, I've been bruised
Don't give me love that's clean and smooth
I'm ready for the rougher stuff
No sweet romance, I've had enough

Elton John mood...

2008-05-20T13:11:00.000-05:00

Sorry Seems To Be The Hardest Word

What have I got to do to make you love me
What have I got to do to make you care
What do I do when lightning strikes me
And I wake to find that you're not there

What do I do to make you want me
What have I got to do to be heard
What do I say when it's all over
And sorry seems to be the hardest word

It's sad, so sad
It's a sad, sad situation
And it's getting more and more absurd
It's sad, so sad
Why can't we talk it over
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word

You were all I had

2008-05-16T12:27:00.001-05:00

This Train Don't Stop There Anymore
Elton John

You may not believe it
But I don't believe in miracles anymore
And when I think about it
I don't believe I ever did for sure
All the things I've said in songs
All the purple prose you bought from me
Reality's just black and white
The sentimental things I'd write
Never meant that much to me

I used to be the main express
All steam and whistles heading west
Picking up my pain from door to door
Riding on the storyline
Furnace burning overtime
But this train don't stop,
This train don't stop,
This train don't stop there anymore

You don't need to hear it
But I'm dried up and sick to death of love
If you need to know it
I never really understood that stuff
All the stars and bleeding hearts
All the tears that welled up in my eyes
Never meant a thing to me
Read 'em as they say and weep
I've never felt enough to cry

When I said that I don't care
It really means my engine's breaking down
The chisel chips my heart again
The granite cracks beneath my skin
I crumble into pieces on the ground

Aflojando el tornillo a.k.a Fish this mofo!

2008-05-08T23:14:00.003-05:00

La Sumi acostada en mis piernas, el tv prendido, el compu chismociando, buen amigo en el messenger, vodka en mi mano y la idea de saber que pagué mi arriendo de este mes con la llamada de D diciendo: dejé las llaves de mi apartamento en mi oficina, ¿tienes una copia? y a mi respuesta de si, verlo aparecerse en mi apartamento y en cinco segundos estar en el suyo, son cosas que hacen estos días tan putamente solitarios, un poco mejores.
And yes, go fish yourself!

On the verge of 29

2008-04-28T13:09:00.002-05:00

I'm 23 28. Remember how old 23 28 seemed when you were little?

I thought people would be traveling in air locks and I'd have five kids.

Here I am, 28 23.

Things are...

They're basically the same.

I think time's running out to do something bizarre.

Somewhere around 25 bizarre becomes immature.

Bipolar days

2008-04-22T15:18:00.003-05:00

Los niveles de ansiedad que estoy manejando no son normales. Cada cinco segundos tengo un sentimiento diferente, soy una montaña rusa emocional. Estoy feliz en el punto en el que estoy en mi vida y al segundo estoy llorando porque diosmio siento que no puedo, no puedo manejar todo esto, me está quedando grande. Tengo varios problemas monetarios; las deudas y las necesidades aumentan proporcionalmente; me siento agobiada; debería estar feliz por el punto en el que estoy y las cosas que tengo, pero me siento agobiada. Mis válvulas de escape no son las más adecuadas y me hace repensar mis actitudes a cada segundo y eso me agobia. No logro sentirme del todo feliz. He estado esperando por tanto tiempo que he alejado de mi toda posibilidad adicional, cerrando puertas desde el principio por estar esperando, y ahora nada más claro que el hecho de que esa espera fue en vano. A veces, muchas veces siento que no puedo, no puedo, simplemente no puedo, es todo mucho para mí, en qué estoy metida si no puedo, I'm not strong enough, not brave enough, not mature enough. Frunzo el ceño todo el día en el trabajo, por la revista, los proyectos, todo lo que necesito para el apartamento, las deudas, la falta de plata, pero voy al gimnasio y ahí dejo todo, salgo renovada, nunca me había sentido así después de hacer ejercicio, es verdad todo lo que dicen, pero cuando me doy cuenta que ya este mes no voy a poder pagarlo, eso que me hace tan bien, ahí va el fruncimiento de ceño otra vez. Soy una montaña rusa emocional, and I wanna get the fuck off.

And if you try sometime you find, you get what you need

2008-04-17T16:25:00.002-05:00

Frus•tra•tion (frŭ-strā'shən)
-noun

1. The condition that results when an impulse or an action is thwarted by an external or an internal force.
2. The blocking or thwarting of an impulse, purpose, or action.
3. A deep chronic sense or state of insecurity and dissatisfaction arising from unresolved problems or unfulfilled needs

Walking down the avenue

2008-04-09T17:45:00.002-05:00

Pasar cinco días maravillosos en un Santiago espectacular (Buenos Aires is SO overrated, se ha sabido vender mejor y obvio, es mucho más barato, pero Santiago es mucho más bonita y amable y ¿mencioné lo bonita que es Santiago? ¿y que me quiero ir a vivir allá?), caminando conmigo misma debajo de un sol amoroso, comiéndome un helado de limón con menta, con la cabeza llena de moscas y líneas y finales de temporada de pesca y de una maestría que me ronda la cabeza para llegar a una tienda encantadora, abrir un periódico y encontrar que la única maestría (creo) sobre el tema que quiero está en Santiago (y súper barata me di cuenta ayer mirando en internet), luego de una presentación perfectamente exitosa delante de un auditorio lleno de gente en ropa interior y yo con mi vestido negro, medias de malla, cinturón rojo y tacones rojos. Así son como me pasan las cosas a mí. Dejar el hostal más bonito y cómodo que he visto en mi vida, en una ciudad que me enamoró perdidamente, que me recordó mi pubertad desordenada y las kalugas, los media hora, los superocho, los hotdogs con palta, mis amigas, mi traga Quique, los viajes al Quisco, los días sin mis hermanos, las machas a la parmesana, para llegar después de pagar US$70 del alma a encontrarme con que mi amiga argentina finalmente parte y esta misma noche es la despedida y acá te esperamos a las 8:00 y yo muriéndome del sueño; pero verlos a todos, hasta al que vino de México y cuatro tequilas en banderita, me hicieron olvidar del exceso de dólares pagados pero de la espera jamás; para correr todo el día ayer y terminar exigiendo una silla de ruedas en la aerolínea barata para mi amiga lastimada que va para París y abrazarla hasta el borde de las lágrimas y gritarle que las Malvinas SIEMPRE serán argentinas desde la puerta que se me la llevó a emigración y a París y a quien sabe cuándo vuelve e instaurar como tradición que cuando se va uno de nuestros médicos haremos el oso como regla general; para hoy terminar en taxi con DVD con la pelota de letras y yo por todas las Américas muerta de la risa, no sin antes escuchar la maravillosa noticia de que mi jefe no estará justo para la fecha de mi cumpleaños entonces que NO me tengo que preocupar por ese día que cae en la mitad de un puente y que quería libre y que ahora podré celebrar los 29 como diosmanda!, y ahora esperando, ESPERANDO que me mande una señal y me diga algo y por qué justo ahora es que no apareces y sí, yo organizo la comida de esta noche donde mis papás y me veo con los tatuajes (que se van a vivir a Medellín a final de mes), y pienso en la 33 el próximo jueves, en mi apartamento nuevo la próxima semana, en la edición número 17, pero ¿y tú? ¿Dónde putas estás tú?

Is it crazy? Look, I wanna know now

2008-04-09T10:18:00.003-05:00

From the very first time I rest my eyes on you, boy
My heart said follow through.
But I know now that I'm way down on your line
But the waiting feeling's fine

So don't treat me like a puppet on a string
'Cause I know how to do my thing
Don't talk to me as if you think I'm dumb
I wanna know when you're gonna come

See-
I don't wanna wait in vain for your love
I don't wanna wait in vain for your love
I don't wanna wait in vain for your love
'Cause summer is here
And I'm still waiting there
Winter is here
I'm still waiting there

Like I said-
It's been ~~three~~ two years since I'm knocking on your door
And I still can knock some more
Ooh, boy, ooh, boy, is it crazy? Look, I wanna know now
For I to knock some more

You see-
In life I know
That there is lots of grief
But your love is my relief
Tears in my eyes burn
Tears in my eyes burn
While I'm waitin'
While I'm waitin' for my day

Like I said-
I don't wanna, I don't wanna
I don't wanna, I don't wanna
I don't wanna wait in vain
I don't wanna, I don't wanna
I don't wanna, I don't wanna
I don't wanna wait in vain

Waiting in Vain - Bob Markey (Adaptación de Annie Lennox)

De todo menos la maleta

2008-04-01T22:32:00.000-05:00

Eran las 9:25 pm, sin haber hecho maleta me dieron unas ganas incontrolables de un cono de Crepes. Yo no como helado porque me cae muy mal, pero las ganas eran inaguantables; miré la página web y me di cuenta que faltaban cinco minutos para el cierre de mi Crepes&Waffles local. Me puse chancla, bufanda y chaqueta y salí rumbo al Parkway; el crepes estaba abierto y alcancé a mi cono de pistacho con avellana, aunque un poco aguado, me supo justo a lo que quería que supiera. No pude evitar notar que en menos de seis meses el cono subió $400; en poco menos de dos años ha subido $1200. Increíble. Ya de regreso a mi casa, comiéndome mi helado, arrastrando chancla por el Parkway me di cuenta que La Soledad no es lo mío, pensé que lo era, pero nunca logró serlo. Yo nunca tuve la tienda donde comprar los tomates, ni la tienda donde comprar el queso, ni me atreví jamás a decirle “”vecina a la de la tienda de las frutas y verduras. Yo nunca recorrí el barrio, no fui más allá del final del Parkway, ni más allá de Carulla y La Hamburguesería. Odié desde el principio y con toda mi alma la 45, sucia, olorosa, llena de basura, gente, puestos de comida, buses. Desde que recogí la ropa de la lavandería de la esquina de arriba y vi mi cuello tortuga rojo doblado como cuello polo, la odié, y cuando compre huevos, jamón y queso en la quesería del Parkway y los huevos no sabían a nada, el jamón tenía más harina que una rebanada de pan Bimbo y el queso se deshacía con mirarlo, supe que era el fin y que definitivamente, éste no era mi barrio por más que me gustaran mis pisos de madera, mis techos altos, mis ventanales y mi baño blanco.

Mientras trabajé en la otra revista, ese se convirtió en mi barrio. En la 85 tenia mi banco y unos otros más, el supermercado, el médico, la droguería donde me ponían mi inyección mensual de Bedoyecta, una casa de cambios, una notaría, peluquería donde hacían las uñas perfectas, un parque gigante, muchos almacenes de ropa divina, varios centros comerciales, la agencia de viajes donde compré los tiquetes a Seattle, las obleas más ricas que he probado, el bar al que íbamos todos los jueves y viernes religiosamente y restaurantes, sólo me faltaba la casa, que no era muy lejos. Luego me fui unas cuadras más arriba y seguía adorando caminar, esperar a que el semáforo cambiara, ir al Carulla, ir al Ovejo, disfrutar esa calle ancha y adoquinada.
Ahora estoy unas 10 cuadras al sur y este se está convirtiendo en mi barrio. Las señoras de la tienda ya me reconocen y me saludan; tengo una peluquería al lado, exactamente al lado; hay un Crepes cerca y un Wok a cuadra y media; mi mejor amigo vive a una sudadita colina arriba; tengo un Juan Valdez lleno de lattes claritos con leche deslactosada semidescremada a dos pasos; dos corrales ahí mismo; estoy entre dos Carullas y obvio de la 72 que lo tiene todo, hasta una Panamericana. Para ir al gimnasio me demoro cinco minutos y una belleza de librería está ahí mismo; si tomo un bus en cinco minutos estoy en la casa de Madonna, sino fuera tan perezosa en 15 llegaría caminando; al frente hay una agencia de viajes y una agencia de publicidad para no olvidar mis orígenes. Y ahora, este es mi barrio, aun no lo conozco como conocía la 85 pero lo estoy empezando a querer y lo mejor de todo es que ahora mi casa también va a ser en este barrio. Adiós Soledad.

Ahora son las 10:26 pm, aun no hago maleta y siento los efectos del helado.

Update

2008-03-31T10:37:00.002-05:00

El proyecto que me sacó canas aquí y aquí está aprobado!

"Sorry I didn’t respond to you on Friday. You may have already heard from YourBoss, but the XXX board meeting went great and the XXX project was approved! I look forward to receiving the latest edition of the magazine"

Junio 15, 2006

2008-03-17T13:19:00.002-05:00

from: Lupe Boggs
to: El ex coworker en Barcelona,
Ex coworker que extraño 1,
Ex coworker que extraño 2,
Mejor amiga en Barcelona,
Amiga en Barcelona,
The real Mr. D,
La primera que se fue a Barcelona,
Madonna
date: Thu, Jun 15, 2006 at 8:08 PM
subject: Buenas!

Hola mis queridos, les escribo desde la espectacular (no se imaginan cuanto) Seattle, con fin de evacuar todo sentimiento de ansiedad hacia el resultado de mi viaje. JAJAJA
Mr. Fisherman es todo lo que yo ya sabía que era y hasta más y venir fue una buena decisión. Definitivamente la platica NO se perdió.
El encuentro en el aeropuerto fue DE PELICULA, no se imaginan. Al contrario de lo que me dijiste Silvis, que iba a ser incomodo, no lo fue para nada, al revés fue mejor de lo que me esperaba. Ya les contaré con detalle pero les digo que nos encontramos mientras llegaba la maleta y se nos pasó varias veces por estar dándonos besos. En extremo romántico.
Nos estamos quedando en un hostal súper bonito en el centro, en un edificio de esos de ladrillo viejísimos gringos, es colorido y lleno de gente. Internet está siempre ocupado y por eso hasta ahora pude conectarme, no creo que me pueda conectar al messenger porque no hay en los computadores, así que ya les contaré en detalle el resto de mi viaje cuando llegue. El frío que hace no es chistoso y yo como juraba que aquí el verano era igual a las otras partes de EU, pues me vine con ropa súper caribeña y vean ustedes pues que me estoy congelando!
Y pues de aquello que todos deben estar preguntándose, eso que nos preocupaba a todos, solo déjenme decirles una cosa: OH POR DIOS!!!!!
Les mando un beso a cada uno. Los quiero mucho. Para los de la oficina: saludos a Connie y transmítanle mi sentimiento de alegría con mi viaje loco.

Lupe

jkhsdfkjddfsahfuiw

2008-03-13T17:49:00.001-05:00

En unos pocos días me convertí en una rompecorazones agotada. Después de fin de semana súper divertido, pero raro, esta semana sólo se puede describir con una palabra: cansada. El domingo no dormí mucho, pero la verdad es muy raro cuando duermo los domingos. De genio de los mil demonios finalizando revista y queriendo matar al diagramador porque honestamente… Me fui a dormir la siesta a la casa de mis papás y tuve unos sueños horribles. De allá salí para el gimnasio donde sudé hasta la última gota. Muerta me fui a mi casa a comer algo, editar un artículo, hablar cinco segundos con el pescador y a dormir. No sé qué le pasa a Osama en estos días pero ha estado súper inquieta y no me deja dormir. A las cinco de la mañana cuando ella usualmente está en el quinto sueño, en estos días ha decidido saltarme en la cara y ni siquiera funciona cerrarle la puerta, se pone peor, siento que me quiere decir algo pero yo no hablo gatuno.

El martes, decidida a ir a Invitro por la noche, me pongo mis tacones azules para otro día estresante, queriendo matar a todo el mundo y tener el poder de Evie Garland para parar el tiempo. Finalizo y llego a la oficina a recibir mil cosas más. Justo en esas suena mi celular con una llamada más estresada de lo que yo estoy y no sé qué pensar o decir. Karma. Lo que me sale es: “Este fin de semana me di cuenta que la persona con la que estoy es con la que quiero estar”; mi seguridad me asombra, sobretodo porque jajaja yo estoy con alguien solamente en mi imaginación, en mi corazón, en mis ganas, en mi tonta, tonta ilusión. Le rompí el corazón, pero eso fue lo que sentí y no quiero jugar con nadie, así me sienta sola, así extrañe a los tatuajes, así esté ilusionada con algo que no es. Salgo al gimnasio y algo me dice que mejor me vaya a la casa a dormir y deje Invitro para el otro martes; de repente en mi cabeza suena Veiko y eso se confirma al otro día, pero bueno, menos mal no fui, ya suficiente estrés; me asombra de sobremanera mi instinto. Estoy tan cansada que no puedo pensar. Duermo.

1200 errores en la revista finalizada hacen parte del maravilloso miércoles, breathe in and out, esto no puede estar pasando, la revista no tiene un deadline específico, pero justo esta vez que la lanzamos en Rosario y mi jefe vuela el viernes, es cuando están los 1200 errores, las 1293 quedadas mal, los artículos tarde, es que ya no sé si es mi culpa o la de los demás, si gritarle al diagramador o a mi misma o a mi jefe que me cambia cosas que ella ya había corregido, pero es toda, toda mi responsabilidad. El cansancio es del estrés. El miércoles está bastante borroso. Antes de ir donde mis papás paso por el Pub por dos cervezas y una cara de “me muero por ti quiéreme” y yo sin sentir nada por él. Rones, carne con papas y con papás y discusiones sobre los errores que cometemos en mi familia. Me voy a mi casa un poco tipsy a querer hacer cosas que no debo y entonces mejor no las hago. Me duermo.

A las cinco de la mañana del jueves estoy despierta con Sumi saltando sobre mí, maullando, no tengo idea por qué. Cuando me atrevo a decir que hoy es un día aburrido en el twitter, recibo las sherpas con 532.423 errores, quiero matar al diagramador y por qué no pongo más atención a los detalles!!!!! Esta revista no va a salir nunca y a mí me van a echar. Oficialmente el día más estresante del mes o del trimestre y necesito a alguien que me distraiga o un trago de por dios, un trago pero guess what? No tengo un peso porque es final de quincena, D esta en un taller en la Calera, M esta con herboss, N apparently hasn’t had time for pooping this week, and I’m fucking broke, con una botella de black vodka en la casa, un cuarto de whisky y una gata, pensando que en este momento los tatuajes me caerían muy bien y porqué no me gusta al que le rompí el corazón y por que la Patagonia está tan lejos y a qué horas llega el mensajero con las pruebas de imposición???

Mumble

2008-03-11T19:53:00.001-05:00

SO TIRED and broke
I hope it's all worth it
Send money
Quiero ir a teatro
Did I mentioned, SO TIRED?

XOXO

2008-03-09T22:02:00.002-05:00

Para terminar un domingo perezoso de t.v. cama, comida e internet, nada mejor que recibir una llamada directamente desde la Patagonia, con un pescador hablando en perfecto español al otro lado.
Highlights:
Oirlo, claramente
Oirlo reírse
Oirlo en español
Estar nerviosa por no saber qué decirle, pero saber, desde el primer hola, que todo, todo sigue ahi.
Se me quitará la cara de ideota que tengo?
YEIIIII

Hopefully see you!

2008-03-07T11:31:00.002-05:00

paciencia.
(Del lat. patientĭa).
1. f. Capacidad de padecer o soportar algo sin alterarse.
2. f. Facultad de saber esperar cuando algo se desea mucho.

pa·tience /ˈpeɪʃəns/
–noun
1. the quality of being patient, as the bearing of provocation, annoyance, misfortune, or pain, without complaint, loss of temper, irritation, or the like.
2. an ability or willingness to suppress restlessness or annoyance when confronted with delay: to have patience with a slow learner.
3. quiet, steady perseverance; even-tempered care; diligence: to work with patience.

Algo me dice que vale la pena y que espere, espere paciente con una sonrisa en la cara y una cerveza en la mano, arrunchada con Sumi y en pijama los domingos, sin llamadas, sin miradas, sin búsquedas, al lado de mis amigos y con paciencia, mucha paciencia. Espero que algo no esté equivocado o venga de donde no es, que no venga de un lugar llamado "estás bien demente".

Not even my mother

2008-03-06T00:49:00.004-05:00

Dias buenos, tranquilos, felices, livianos y llega hoy con mi vestido hermoso medio porno de rayas plateadas y me encuentro con GForce y luego de una adicción de unos 14 años que superé con mucha rehabilitación, lo veo dándose besos apasionados con una niña cuyo novio me pareció perfectamente adorable (para mi) el martes anterior. Planeamos el Prom para el 14 de marzo y me voy a la casa de mis papás. Como siempre mi mamá rechaza todas todas mis opiniones y actitudes con una mala cara hasta cuando le asegura a mi hermano, el soltero, que está en ál salvar a la familia, asumo que a mi ya me dio por perdida y hace algun comentario desagradable en contra mia que ya ni me acuerdo y yo solo me quiero ir a rumbiar como lo habia planeado en mi cabeza todo el absoluto dia. Llega el momento de la despedida y me dispongo a abrazarla a pesar de lo vil que fue conmigo pero no, prefiere abrazar a la visita, y me rechaza asi de plano entonces lo acepto y me alejo, pensando que fue un error, pero no, me monto al ascensor con la estupida esperanza de oirla decir algo parecido a por que te vas sin despedirte de mi, pero no, nada. Llegamos a la casa de mi hermano y aunque habia tenido la ilusion, ellos prefieren quedarse viendo videos de viejas en bola mientras yo me devuelvo a darle comida a Sumi que si, me consiente y se acuesta conmigo, pero creo que eso tiene mas que ver con que le doy comida que con cualquier cosa más.

Risa nerviosa

2008-03-05T15:59:00.002-05:00

Todo para esta semana

Cuadrar logística (tiquetes y hotel) reunión consejo editorial internacional perspectiva en rosario
Cuadrar agenda de dicha reunión
Cuadrar mi viaje a chile
Leer cien hojas de vida
Cuadrar entrevistas
Hacer entrevistas
Escoger asistente
Escribir una página y media de introducción para artículo sobre células madre
Corregir pdfs
Cerrar revista
Pedir descuentos a diagramador e impresor
Cotizar impresión y diagramación separata especial
Pedir descuento impresión y diagramación
Editar prólogo separata especial, mandar para autorización, rogar para que el señor se digne en leer el mensaje y autorice la vaina
Rogar para que manden los dos últimos artículos de la revista a menos de 24 horas de cierre definitivo
Divertir al amigo que llega de Perú
Ir al gimnasio
Calmar la ansiedad sin comer para poder bajar de peso para el viaje a Chile y la llegada del maravilloso mes de mayo
Hacer cuentas y cuadrar gastos sin que cuadren
Estar decepcionada por el pescador (raaaaaro)
Corregir boletín No. 89 Mesa de expertos “Constitucionalidad del TLC”
Conseguir pauta que me hace falta
Hacer texto para cuña
Averiguar cuánto es el valor declarado de las cajas de revistas que se envían al exterior
Pedir autorización en la presidencia para publicar discursos
Mandar a hacer pendones para viajes jefe y mío

It goes on...

No surprises here

2008-03-05T12:13:00.001-05:00

me: bien, ya compré mi tiquete para Chile
mr. fisherman: si? para cuándo? ?
me: 2 de abril
mr. fisherman: hasta cuándo??
me: 7 de abril
mr. fisherman: 5 días solo?
me: no me dejaron quedarme más
mr. fisherman: okay y estás ocupada todos los días?
me: sólo uno voy a estar ocupada, de resto tengo libre
mr. fisherman: ah, okay
me: vas a pedir los días entonces?
mr. fisherman: ya los pedí
me: y cuando te dicen?
mr. fisherman: nos fijamos si podríamos traer otro guía acá, pero me parece q no sea muy probable
me: :(
mr. fisherman: :(
y encima, sacar una pasaje desde Rio Grande hasta Santiago esta re complicado, no salen muchos vuelos desde Rio Grande, y todos están completos

Crave

2008-03-02T20:59:00.002-05:00

Buen fin de semana. Sin duda llegó marzo. Tengo nevera nueva, microondas y practicamente vuelvo a empezar de cero en mi vida viviendo sola. Tuve conversaciones cheveres en Escobar y me alegra saber que hay cosas que logré superar y ahora puedo decir no y ya. Por el otro lado vi a mis tatuajes dandose besos con otra niña. Sniff. y ya. ¿Have I mentioned I'm going to Chile? 16 years later...

Quiero (entre muchas muchas otras cosas más)

Mediecitas al tobillo veladas negras y blancas
Mary janes negros
Estos zapatos
Racks para colgar mi ropa y adornar el cuarto vacio
Cinturón plateado para mi vestido de rayitas
Ropa interior roja
Una tetera
Un Ipod nuevo para reemplzar el robado
Abrigo blanco
Una plancha
Una caserola de esas de Imusa con huequitos en el fondo para los huevos
Zapatos verdes
Medias veladas de más colores
Un pescador

Se nota que febrero se está acabando

2008-02-29T11:56:00.000-05:00

Por que me voy pa' Chileeeeeeeeeeee

Paper weaving

2008-02-27T12:15:00.004-05:00

re•jec•tion [ri-jek-shuh n]
–noun
1. the act or process of rejecting.
2. the state of being rejected.
3. something that is rejected.

re•ject [v. ri-jekt; n. ree-jekt]
–verb (used with object)
1. to refuse to have, take, recognize, etc.
2. to discard as useless or unsatisfactory: The mind rejects painful memories.
3. to cast out or eject; vomit.
4. to refuse to recognize or give affection to (a person).
5. to cast out or off.

–noun
6. something rejected, as an imperfect article.
7. the person or thing that is rejected or set aside as inferior in quality

-transitive verb
8. to rebuff, repel, refuse to hear, or withhold love from; especially : to communicate negative feelings toward and a wish to be free of

Fin de semana.

2008-02-26T12:47:00.002-05:00

El sábado amanecí en la casa del amor de mi vida entrepiernada con la argentina y la irlandesa, mientras al dueño de casa le tocó conformarse con dormir en el futón. Me desperté porque todos se reían en la mesa del comedor. Desayunamos bagles con muffins, jugo de naranja y tecitos varios, muchas risas de la noche anterior y ante el comentario de Nif de que tengo unas piernas muy suaves (evitemos pensar en el lesbianismo con esta oración por favor, come on people, FOCUS!), me di cuenta que yo quiero alguien que se de cuenta de eso y que lo aprecie cuando nos arrunchemos. No me quiero conformar con menos, es decir, quiero que se sientan felices por poder tener un par de piernas suaves alrededor de ellos, no tontazos que no aprecien cuando uno se hace la cera ¿OK? En fin, procedimos a echarnos todo el sábado, completico a ver una maratón de la última temporada del Sex and the City con interludios de Annie Hall (que amé) y un concierto tributo a Leonard Cohen, todo para descubrir que D NO tiene el capítulo final de la serie y que él juraba que era ese en que el ruso la lleva en un carruaje tirado por caballos a través de Central Park. Cuando le dije que ella se va a parís, se pelea con el ruso y vuelve con Big que resulta llamándose John, casi ni me cree, pero sólo espero que lo esté bajando, el capítulo, digo.

Más tarde me encontré en la casa de M con dos argentinas cagadas de la risa, haciendo el desafío Sancor. Yo que pensaba que el dulce de leche y el arequipe sabían igual, me equivoqué por completo pero pasé el desafío porque pude adivinar cuál era cuál sin duda. Ese sábado adolorida en la espalda me fui a mi casa, el domingo no me podía mover del espasmo tan HP y no hice nada sino ponerme agua caliente, ver TV, dormir y comer. Cuando llegó la verdadera hora de dormir, pfttt, ojo pelado hasta las 7:00am. ¿Cómo hago para trabajar sin haber dormido la noche anterior? Años de práctica. Desde que me acuerdo chiquita tengo insomnio, ¿como desde los 10 años? Al parecer, según el médico de mi hermano, es un desorden en el ciclo circadiano llamado “Non-24-hour sleep-wake syndrome”. Pues bueno ayer todo el día con mil cosas y los imbéciles esos que me dan la plata para la revista pidiendo que rehaga un informe que escribió la persona que estaba antes de mi hace unos ocho meses y lo necesitan urgentísimo, y yo me pregunto si a ustedes imbéciles no se les ocurrió leerlo cuando ella lo mandó y que ella misma lo corrigiera???? Arghhh. Muerta del sueño salgo para la casa, me pongo mi pijama, pastilla para dormir y las 8:00 pm estoy empezando a quedarme deliciosamente dormida para despertar 12 horas después luego del mejor sueño con el pescador taaaan bonito que me baño, me pongo mi vestido lindo y salgo con una sonrisa gigante, y en la llegada a la oficina me encuentro todo bonito al exNE y me siento en casa por alguna razón que desconozco, termino ese informe y el pescador se conecta. Helloooooooo B!

I'm Tellin' Y'all It's Sabotage

2008-02-25T16:21:00.002-05:00

Creo… sip, ajam, me di cuenta ayer, y ahora lo vuelvo a pensar y sip, ajum, es un hecho, lo logré, ya pasó. Nada más me demoré siete meses, siete meses exactos juemadreeeee.

Ahora hay muchas cosas más, cosas que estoy haciendo muy mal y que vuelvo a hacerlas a pesar de no quererlas hacer (¡pero eso, eso ya lo logré!). Muy mal. Selfdestructive y sobre todo saboteadoras. Ajam, me saboteo a misma y a mis relaciones importantes, con la familia, los amigos y el trabajo, como si quisiera acabar todo y quedarme sola, sin ambición y sin un peso y morirme, porque así es. Ayer me vi un programa en National Geographic Channel que me asustó mucho, de terminar así, de no poder tener el control sobre mí misma, me veía ahí en la tele y me dio mucho, mucho susto. Las cosas tienen que cambiar, esto no puede seguir así. Necesito reconsiderarlo todo y dejar de sabotear mis relaciones, mi trabajo y sobre todo a mí misma.

I Can't Stand It I Know You Planned It
Ima Set It Straight, This Watergate
I Can't Stand Rocking When I'm In Here
Because Your Crystal Ball Ain't So Crystal Clear
So While You Sit Back And Wonder Why
I Got This Fucking Thorn In My Side
Oh My God, It's A Mirage
I'm Tellin' Y'all It's Sabotage

Su,Su,Su, So Listen Up 'Cause You Can't Say Nothin'
You'll Shut Me Down With A Push Of Your Button
But I'm Out And I'm Gone
I'll Tell You Now I Keep It On And On

Cause What You See You Might Not Get
And We Can Bet So Don't You Get Souped Yet
You're Scheming On A Thing That's A Mirage
I'm Trying To Tell You Now It's Sabotage
Why; Our Backs Are Now Against The Wall
Listen All Of Y'all This Is Sabotage
Listen All Of Y'all This Is Sabotage
Listen All Of Y'all This Is Sabotage
Listen All of Y'all This Is Sabotage

I Can't Stand It, I Know You Planned It
But I'm Gonna Set It Straight This Watergate
I Can't Stand Rockin' When I'm In This Place
Because I Feel Disgrace Because You're All In My Face
But Make No Mistakes And Switch Up My Channel
I'm Buddy Rich When I Fly Off The Handle
What Could It Be, It's A Mirage
You're Scheming On A Thing; That's Sabotage

Días fríos

2008-02-21T12:56:00.001-05:00

A Fabiola, Fabio me la regaló en un momento en que estaba mal, me acababan de robar el carro y no conseguía trabajo; yo no quería saber de nadie y él simplemente me la dejó en la portería con un chocolate. Ahí estaba ella, toda llena de florecitas rosadas y hojas gorditas. Meses después Fabiola cayó enferma, le hicimos algunos tratamientos pero nunca volvió a ser la misma. Cuando Fabio y yo terminamos Fabiola siguió ahí, en la mesa de arriba, al lado de mi cuarto, enferma pero sobreviviendo. Llegó el momento de irme a mi propia casa y le pedí a mi mamá que la botara, al igual que hice con los bamboos que había comprado a los dos meses de iniciado nuestro noviazgo. Me sorprendí cuando unos días después volví y Fabiola seguía allí. Le pregunté a mi mamá y me dijo, muy seria, que si esa mata no se había muerto era por algo y que para ella significaba que el amor de Fabio por mi aun estaba vivo y que había esperanza para esa relación. Meses después ella insistía con el tema a pesar que de que yo, por mi parte, le aseguraba sin dudarlo, que eso se había acabado desde que yo vi al pescador y que él puso mi clave al lado de mi dirección de gmail. Un miércoles, finalmente, Fabiola ya no estaba. Tuvo que pasar un año y siete meses, al encontrarse con Fabio por casualidad y luego de preguntarle directamente, que él le asegurara que ya no me quería y que jamás íbamos a volver, para que mi mamá se atreviera a botar la mata.

My brotha, a very respectable baby maker

2008-02-20T12:25:00.001-05:00

A las 5:36 de la tarde en la Clínica Santafé en Bogotá, Colombia, nació Esteban Boggs Espinosa con 2,95 Kg y 51 cms, con la nariz del abuelo y los dotes escondidos de los Ibarra; largo y hermoso sobrino de su fabulosa tía emocionada hasta las lágrimas en el taxi camino al hospital.
Fotos por publicar...

Éste puede ser el febrero de mi vida

2008-02-19T10:53:00.001-05:00

Cuando estaba en plena pubertad me leí El señor de las moscas, Flores en el ático, El diario de Ana Frank (unas 15 veces) y algunas novelitas rosa de Danielle Stelle, entre muchos, muchos otros libros. Leía, o mejor, devoraba lo que encontraba en la casa de mi abuela en Cartagena y en la casa de Cecilia, la amiga de mi mamá de la infancia. El proceso de transición entre dejar Barranquilla a mitad del año escolar, perder a mis hermanos en Cartagena y Bogotá a causa de una regla tonta que dice que hay que terminar el colegio en cierto número de años en vez de disfrutar el año de agregaduría de tu papá en un país extranjero, venir a Bogotá a hospedarme en la casa de una amiga de mi mamá que hacía las veces de residencia universitaria, y finalmente llegar a Chile para entrar al colegio a los dos días, marcó para siempre mi vida. Con la que más me identificaba era con Ana Frank, de alguna forma me sentía como esa niña en plena pubertad y en cautiverio, enamorándome por primera vez de lo que tenía más cerca. Mi chico se llamaba Enrique y todo el colegio sabía que me moría por él, incluso él mismo, yo le decía Kike, pero lo escribía Quique (tenía más sentido para mí), y todas las noches soñaba y escribía en mi diario sobre la posibilidad de un beso, a escondidas en alguna parte del colegio, así como Ana se ocultaba en el ático del sitio donde estaban escondidos y se daba besos con su chico que no me acuerdo cómo se llamaba. En un país diferente, muerta del frío, con unos papás que no eran los míos y sin hermanos en un colegio donde era la diferente, yo me sentía un poco cautiva y extraña. No era la misma niña popular que era en Barranquilla, la reina de los cartones, la novia de Andres Castro, la hija de aquel señor famoso o aquella señora que organizó aquel concurso de belleza con la fiesta más play en los alrededores; yo era una gordita crespa y un poco akward que venía de Columbia Pictures.
Y a veces me sentía como Jack, Ralph y Piggy, en medio de un caos y sin poder salir, sin nadie que me rescatara de una isla que tenía en mi cabeza. El caos pasaba sólo en mi cabeza, preguntándome quienes eran esos personajes extraños en el cuarto de al lado y por qué, por qué mi amiga no me contó que eran novios y por qué mis hermanos no están conmigo y que es todo esto que siento en mi cuerpo. De alguna forma, también como Simon, descubrí que la bestia era sólo un producto de la imaginación pero que estaba dentro de todos nosotros.
Voy leyendo Por favor rebobinar de Alberto Fuguet de camino a la oficina y no puedo evitar preguntarme si de alguna forma mi desordenada y solitaria pubertad tiene que ver con que tenga casi 29 años y siga soltera, con que me meta en relaciones que sé, desde el primer beso, que no van para ningún lado, que mi relación con los hombres sea más parecida a mi relación con mi ropa interior y que ante cualquier signo de compromiso serio salga corriendo sin la posibilidad de siquiera mirar atrás.

“Creo que debería empezar a planear mi futuro, puesto que el futuro va a estar conmigo el resto de mi vida, no así el pasado que, con un poco de suerte y un poco de esfuerzo, perfectamente podré exterminarlo de mi sistema. Ése es mi primer objetivo futurista: borrar el pasado. Al menos las partes que duelen.
Éste puede ser el febrero de mi vida.”

And not a drop of alcohol

2008-02-15T12:15:00.001-05:00

La opinión acá en la oficina es que uno tiene dos etapas críticas en el año y siempre se repiten. La rumi dice que es posible que esté prepagando un karma. Si son dos etapas criticas en el año, la mía del año pasado duro wayyyy toooo long y la etapa no crítica duró muy poco. Es decir durante la primera mitad del año todo fue maravilloso, un novio bonito y amoroso que me visitaba casi todos los fines de semana y me consentía hasta el cansancio por teléfono e internet, 10 días en Sapzurro, una semana de gratis en Medellín para estar en Colombiatex, trabajo deli, mucho tiempo con mis amigos, conocer a un pastusito piloto hermoso del que ya no hablo más porque que lata, irme a vivir sola, cambiar a un mucho, mucho mejor trabajo, para cortarme el pelo volver de viaje y suaz! Todo se viene abajo a lo castillo de naipes y hay amigos y viajes pero tristeza infinita, melancolía, nostalgia, pocas ganas de seguir adelante y tanto, tanto dolor que trato de calmar de las únicas formas que conozco, que resultan tan mal, tan mal que ahora estoy pagando las consecuencias, conociendo y desechando como si no hubiera mañana y hundiéndome cada vez más. Tan consciente de eso que armo un viaje para subir una montaña y pensar a medida que subía que si había podido sobrevivir ese corazón roto podía subir esa hijueputa montaña y que no iba a ser más grande que yo. Bajo renovada pensando que por fin lo logré, pasé mi etapa crítica, estoy lista para volver a ser yo, a vivir mi vida, a estar tranquila y dejar el dolor atrás, para que un mes después se aparezca como un alma en pena cargando una cadena de su pierna y gritando cosas sobre el pasado el mismo día que termino la relación con la que empecé el año, para el lunes siguiente recibir noticias devastadoras e inesperadas y tener que escribir los peores y más difíciles mails de mi vida, tener las conversaciones más horrorosas por el Messenger y por teléfono, no dormir por cuatro días seguidos, tener pesadillas, miedos , vergüenzas y luego saber que le importó cinco porque se acostó con la primera que se le pasó por el frente y es que así de importante soy yo en la vida de los personajes. Todo además que la relación con la persona con la que hablo casi todas las mañanas y con quien comparto cuentas, de una noche a otra se va a la caneca y llega marzo y me quedo sola en el apartamento grande sin nadie que me deje las ventanas abiertas todas las mañanas, se encargue de prender el calentador a las 5:00 am, me lave los platos sin darme cuenta y me haga puré de papas en mi dieta blanda. Juro que trato de que no me importe, yo sigo como si nada, logro dormir mejor y todo esto sin tomarme un trago, agarrando duro, duro la mano de D y de M que no me abandonan ni para respirar, lavo ropa, duermo con la gata, rechazo los avances de este otro pastuso, el DJ, que se va poniendo como intenso; organizo un shower para mi cuñada y mi sobrino que está por nacer, me ilusiono con la ilusión más boba y más larga de mi historia y esto-no-me-afecta, mi vida sigue, pero entonces me monto a un bus lleno y me sacan el ipod de la cartera delante de mis ojos a plena conciencia y yo sin hacer nada, atravieso media ciudad para reclamar la cédula que saqué en noviembre de 2006 para que no esté lista y voy a la droguería donde no me quieren vender lo que necesito y me monto a un bus en pleno sol para devolverme a la oficina y es ahí, ahí, cuando lloro y todo sale y ya no puedo más y febrero de 2008 de la puta mierda no sabes cómo te estoy odiando. Espero que mis etapas críticas se hayan juntado y que las esté pagando por anticipado y llegue marzo y esto mejore.

Meme*8 cosas que hacer antes de morir

2008-02-14T15:47:00.003-05:00

Reglas:

Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.
Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

Entonces:

1. Lograr estabilidad emocional
2. Hacer especialización/maestría en mercadeo y edición
3. Dirigir o ser dueña de mi propia revista o casa editorial
4. Conocer India, Tailandia, Australia, Nueva Zelanda, Islandia, Japón
5. Vivir un rato por fuera, en Europa o en Nueva York
6. Aprender a bucear
7. Tener mi propia casa/apartamento/lugar donde vivir. Que sea mio
8. Pagar mis deudas

No voy a cumplir la regla de pasarselo a alguien más, bueno sólo a dos: a la rumi (proximamente ex) y a Patton.

%$&!!(/&%####"!!!!!!!!!!

2008-02-13T18:30:00.002-05:00

recontreacoooooooooño de la puta madreeeeeeeeeeeeeeeee me robaron el putoooooo IPOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Este febrero como ha sido de bueno HIJuUPEUTAAAAAAAAAAAA

Sleepless in hell

2008-02-11T22:01:00.000-05:00

It's easier to be alone and succesful than be with someone and feel like a failure all the time.

Por primera vez siento la censura. Hay muchas cosas que quiero decir, hasta campañas que quiero iniciar ante la actitud de ciertos medicos y la falta de información de todos nosotros, pero simplemente no puedo. Punch drunk love. Me compro ropa interior roja por catalogo y pienso en tierra del fuego. Voy a sanandresito y de plan de pareja del sabado con el hombre de mi vida y trato de olvidar todo, de no pensar en nada, de no pensar en la actitud de aquel personaje y que es posible que la familia extendida se fraccione o mejor, que ya se fraccionó; de reirme con sus ocurrencias y preocuparme por sus obsesiones. Escribo un mail my dificil que me tomó todo el fin de semana pensarlo; recibo respuestas amables y aparecen ansiedades terribles porque pensaba que ya se había ido. No se que es, si ya todo habia pasado, de repente todo el año pasado se me devuelve a la cabeza. Hace un año estaba en Sapzurro. Se me agua el ojo porque ahora ya no es de mi y me pregunto que me pasa si a mi ni me importaba el borrachín ese. Osama duerme encima mio todas las noches, aquella vez incluso creo que sintió que algo andaba mal porque no se me despegó en toda la noche. Me duele mucho la espalda. Boté toda mi vida universitaria y los dos años de P&M. Odié Escobar el sabado porque me empujan, estoy sobria y el red bull me cayó como un culo. La rumi parte el 1 de marzo y yo busco apartamento para mi, pensé que lo tenía pero el cuarto es my chiquito. Quiero una tetera, cremas de bath and body works en cantidades alarmantes o de victoria's secret en su defecto y más sabanas como camisetas. Amé la presentación de Amy Winehouse ayer, su actitud y su vestido y como cambió "I rather be at home with my Blake". Hago de todo para no pensar en eso, para no tenerlo presente, pero ahi está y ahi estará como un fantasma. A pesar de todo, la actitud ha sido super bonita, todo ha sido entendido de la manera que debe ser, como la culpa de nadie y la responsabilidad de todos. Quisera escribir y quisera decir tantas cosas pero simplemente no se puede, como por ejemplo decir todo lo que pienso y todo lo que espero y que ojalá salga el viaje a Chile y asi estamos más cerca y tal vez depronto y no se, es una ilusion lo se, pero quiero que sea tan real y espero que haya valido la pena esperar tanto y espero que de verdad sea verdad lo que me dices y que de verdad sea verdad que asi es como te sientes. Chismoceo mis archivos viejos en el compu y me encuentro con conversaciones maracuyudas divinas y conversaciones seattle - bogotá super cheveres que ya hasta parecen irreales y me encuentro con posts que no postié nunca...

In these days that have gone by, I’ve been trying to make sense of what happened, of why I took the decision, of why I was so fixated on it, of why I fought so hard. It’s not that I need it, it was the sanest decision I ever made in my life, for a week I was so happy I couldn’t think straight, for a week time stood still while I was happy, really happy, but I tend to over think stuff and go back to retrace my steps.
"Yes, hopefully we can talk tomorrow. I also hope we can figure out a way to see each other before I have to leave to Alaska. I already know you'll fall in love with Seattle. I'm temporarily living on a boat in the bay here in Seattle. While a little cramped, it's quite relaxing living on the water - watching the boats go by and there's no commute to work! I think the rocking of the boat makes me have very lucid, intense dreams (mostly about you!). The other night i dreamt that i walked into a record store and saw your name on a CD. Apparently you had become an international pop star overnight and people were in line to buy your CD. I told everybody that you were my friend and that I even had kissed you, but nobody would believe me! Pretty weird, no?"

Es muy duro olvidar el dolor, pero es más duro todavía recordar la dulzura.
La felicidad no nos deja cicatrices.

Just as I try to ignore the bumpy plane I can’t stop thinking about him and the fact that I may never see him again, the ipod plays Again by Lenny Kravitz “I wonder if I’ll ever see you again”

I have his smell under my nose. I wonder how long until I forget it, until he’s just a passed memory.

I caught you with my net or in my net, something like that he said that last night. Now I regret not holding him tighter.

Today at the office I did my usual internet routine. I checked the blogs I read daily and out of custom I looked at the caddismaddness gallery at washingtonflyfishing.com. I felt I was at square one. Those initial days when I was back from Argentina felling I left my heart somewhere, that I somehow misplaced it. That feeling of uncertainty. That need to go online because it’s the only way to feel him, somehow the only way I could look for my misplaced heart.
I got home and an hour later he got online. Back to square one somehow…but it felt so good, so on square two, one way or another.

I’m reading Joan Didion’s year of magical thinking, that I got at the Elliot Book Company on the third day of my trip, on Pioneer Square along with The river Why. The same bookstore were I felt I wanted him soo bad for no apparent reason at all, where I got horny for no reason at all just thinking about him, where I stayed horny for the whole hour I was there just thinking about him and looking at books. This book has inspired me so much. I identify so much with her feelings of grief, of uncertainty of what am I going to do now. As he said tonight, what am I going to do without you for three months? I’m just going to be lonely and horny.

Notes on incense everywhere, even on the street, the open street…

Alerta naranja

2008-02-07T21:53:00.000-05:00

Tantas cosas están pasando, como siempre, pero por este lado lo que más se ve es un gran abismo. Y uno puede ser todo lo irresponsable del mundo que quiera con uno mismo, pero cuando ya se lleva a la gente por delante, ahi, es cuando se pone todo en perspectiva y ahi es cuando de verdad la cosa está bien jodida. Y es ahi cuando ya se me olvida como es que se respira.
De todo esto como siempre lo bueno es saber que sola no estoy y que ese abismo lo miramos juntos, de la mano. Porque esta la remamos juntos ¿o no?

La sutil diferencia

2008-02-06T19:04:00.000-05:00

Gajes del oficio...

Sin duda no es lo mismo editar y ponerle título a un artículo del director creativo de X agencia o al artículo del bobo de la silla de al lado, que a uno de Carlos Alberto Montaner. Es como decirle a dios que no me gusta donde puso el mar y venga se lo cambio de sitio.

Sólo

2008-02-06T09:22:00.001-05:00

Sólo quiero quiero que sea mayo y ya

I am a new day rising

2008-01-28T12:13:00.000-05:00

I am a one way motorway
I’m the one that drives away
Then follows you back home
I am a street light shining
I’m a wild light blinding bright
Burning off alone

It’s times like these you learn to live again
It’s times like these you give and give again
It’s times like these you learn to love again
It’s times like these time and time again

I am a new day rising
I’m a brand new sky
To hang the stars upon tonight
I am a little divided
Do I stay or run away
And leave it all behind?

Times like these*Foo Fighters

Mientras tanto, en la oficina

2008-01-28T11:24:00.000-05:00

En mi oficina, de las cuatro personas que estamos, las cuatro estamos pasando por un duro momento sentimental (los de al lado son afortunados). Desde mi asistente que descubrió hace poco que el motivo por el que su ex novia lo dejó era porque le estaba poniendo los cachos, pasando por “es que nunca me llama ni tiene tiempo para mi”, hasta “cuando soy linda él ni habla y cuando le termino sí es un amor”, terminando en el regreso por medio de una llamada y unas fotos y un chisme. En estas tres semanas que llevamos de trabajo, se han oído, aunque no exclusivamente, los siguientes comentarios más, mucho más de una vez:

Bobo troglodita
Sonsa
Es que ES una sonsa!
El imbécil ese
Tonto
Todos son unos tontos!
Espero que el volcán galeras haga erupción y se lleve a todo ese pueblo por delante
Bobos, BOBOS!
IMBEEEECIL

Que no le pase a usted también

2008-01-24T10:26:00.000-05:00

El esfuerzo por escribir cosas que valgan la pena, más allá de solamente lo patética que puede llegar a ser mi vida sentimental, está proporcionalmente relacionado con el estado de negación en el que me encuentro debido a los acontecimientos de esta semana. Yo sólo sonrío, cocino, duermo, doy besitos, soy tolerante y paciente, y hago CO-MO-SI-NA-DA, así tal cual.

Cruce de caminos

2008-01-23T12:50:00.001-05:00

Ese día estaba lloviendo y me levanté tarde. No recuerdo en qué gasté esa parte del día pero sí me acuerdo que la determinación me entró con fuerza. Había dejado de llover pero permanecía ese frío de montaña que llega hasta los huesos. Me armé con una buena chaqueta y me monté al transmilenio sin saber exactamente dónde tenía que bajarme. En algún lado de la ruta de las Américas me bajé y comencé a caminar, incluso pasé por la UPJ hasta llegar a un Carrefour y un gran cruce de puentes. Uhm, un Carrefour (cruce de caminos) y un cruce de puentes ¿habrá sido a propósito? naah, no creo. Estaba perdida y mis cálculos sobre cómo llegar a Corferias sin pagar un dineral en taxis estuvieron errados. Al final me tocó coger un taxi que me dejó en la entrada del arco. Mostré mi entrada de periodista y me dispuse a recorrer todos los pabellones y a gastarme la plata que no tenía, en libros. Llamé varias veces a preguntar por títulos de libros para saber si debía comprarlos o no, al otro lado me respondía una voz un poco trabada. Le compré varios libros a Annie y compré otros cuantos para mí. Cuando la tarjeta de crédito estaba a punto de explotar, decidí parar y subir al stand de la revista de la P. Afuera llovía a cantaros y yo me moría del hambre. Los pocos restaurantes adentro de Corferias ya habían cerrado y el día estaba a punto de terminar. Corrimos debajo de la lluvia hasta la Olímpica de al frente. Compramos unos pandeyucas, unas cervezas y media botella de aguardiente. Nos sentamos en unas mesas afuera, cubriéndonos de la lluvia y esperando a que en algún momento dejara de llover. Oíamos música por los parlantes de un discman. Cuando se acabaron las cervezas, el aguardiente y ya era tarde, no dejaba de llover y hacía mucho frío, decidimos arriesgarnos a buscar un taxi. No se cuánto tiempo pasó pero ninguno, de ninguna forma, logró conseguir algo. Caminamos bajo lluvia torrencial hasta la avenida las Américas. Cinco patos mojados logramos montarnos en un bus después de alrededor de dos horas tratando de alguna forma de llegar a nuestras casas. Nos bajamos en la 30 y finalmente nos montamos en un taxi. D. y la Melcochita ya habían llamado varias veces para encontrarnos en Mailiroldarlin. Empapada llegué a mi casa, descargué los varios libros que compré y me bañé. Mi actitud claramente no era la mejor, pero tenía ganas de desprenderme de la odisea que acababa de tener y de una melancolía que no se de donde venía. Me monté en un taxi y llegué al bar donde no sólo estaba D. con la melcochita y varios amigos de Francia, sino el ex NE haciendo cara de culo, el amigo de Barcelona y un montón de gente más que yo no conocía. Una ginebra después D. y yo decidimos montarnos en un taxi, dejar la maricada e irnos para Candelario; el regaetton nos sacó más rápido que lo que llegamos a Escobar. Nos hicimos en el mejor spot, arriba, en la pared de al lado del baño a tomarnos unas ginebras y a hablar. Un rato después alguien me preguntaba que para dónde iba la niña más linda de Escobar
Era el 21 de abril de 2007.

Mientras tanto, en el salón de la justicia...

2008-01-23T10:17:00.000-05:00

..."Pretty, smart, good in bed aaaaand I can cook!"
(después de probar la pasta que hice, lo que también comprueba que cocinar con rabia me sale bien, porque putas si mientras hacia esa pasta me dieron una noticia que me sacó la piedra)